Meu Diário [INICIADO]

Valeu amigo pelas dicas, preciso me preparar quando chegar o pensamento falho. Ultimamente não tenho tido excesso de hormônios, minhas quedas decorreram absolutamente do nada. Apenas um pensamento fixo, uma notícia, curiosidade e quando mesmo espero estou me testando e aí você imagina o que acontece: queda.

E aii Iniciado, tudo bem??

Parabéns companheiro pelos mais de 200 dias, se mantenha firme! Já li pesquisas que com 2 anos ou 24 meses...é o tempo minimo para uma pessoa se libertar de um vicio. Cinco anos é o tempo máximo..

Me conte uma coisa, vc está sem sexo todo esse tempo??

Qual a sua observação sobre a libido nesse longo prazo? Ela se manteve a mesma, diminuiu, aumentou??

Valeu meu amigo e add no Canall...é nosso! Abraço

Flávio, imagino como de ser contigo, mas tente se focar, e se lembre do que você perdeu por conta de PMO, pode contar com meu apoio e muita força que conseguiremos.

Aquilles, obrigado pelas felicitações. Realmente é mais tempo que eu imaginava, mas vou seguindo em frente.

Bom, quanto a sexo durante meu reboot, no início eu estava em um relacionamento, e não sei se você se lembra, mas foi através de minha ex-namorada que cheguei a este fórum e iniciei o reboot, estávamos em uma fase muito conturbada, e a partir do momento que iniciei minha restauração decidi que não iria mais tomar medicamentos conta DE, e havia decidido que não iria mais me focar em performance sexual, iria curtir a presença de minha namorada, não chegamos ao orgasmo e perdi a ereção, mas não foi uma péssima experiência pra mim, muito pelo contrário, apesar da preocupação de não conseguir fazer com que ela se sentisse bem, foram umas das melhores experiências sexuais que eu já tive, eu me sentia amado, e que um dia aquilo que estava bom se tornaria excelente. Depois do término fiquei um bom tempo sem sexo e a situação estava se tornando insustentável, e eu decidi que no momento que não desse mais, eu iria recorrer a uma garota de programa para evitar de recair, bem por um lado isso foi bom, mas a experiência que tive com a GP não foi das melhores, tomei um comprimido para DE, pois não me sinto livre desse mal causado pela PMO, foi tudo muito mecânico, nem mesmo senti que ela estava tentando representar algo diferente, me vi em um filme pornô, e saí de lá me sentindo sujo, com alguma coisa engasgada na garganta, tomei vários banhos no dia e mesmo assim o cheiro não saia de mim, enfim, foi péssimo, mas o lado bom foi que eu consegui me focar mais ainda em meu reboot, pois vi que esse tipo de sexo não me faz bem e PMO é quase isso, o lado ruim é que me vi ainda mais preso em mim mesmo, minha timidez e o medo de não encontrar alguém, que compreenda a minha situação, a tempo de impedir que eu venha a recair por falta de prazer sexual tem me assombrado. Não tem sido fácil de lidar com isso, meu humor esta muito volátil, tenho momentos de descontrole emocional, momento de ira que me tiram a razão, e isso me dá muito medo de machucar as pessoas ao meu redor, enfim, não tem sido fácil, mas vou seguindo em frente.



13/11/2015 a 16/11/2015

Esse fim de semana tive momento de extrema calma e momentos difíceis, mas no fim tudo passou, na sexta não ocorreram grandes coisas apenas fiz minha obrigações e acabei indo dormir já que a chuva havia me desanimado a sair de casa, já no sábado fui com alguns amigos a um show de alguma bandas e lá me senti sufocado, não conseguia iniiar nenhuma conversa com nenhuma garota, não conseguia escutar as pessoas direito e eu tenho o péssimo habito de falar baixo, o que dificulta de outras pessoas a me entender também, como eu disse, depois de alguns "empurrões" de meus amigos me dizendo coisas do tipo "vai, aquela menina é gata", "olha aquela lá, chega junto", "você não vai?" eu comecei a me sentir sufocado, com medo de falhar, e acabei enchendo a cara, quando já estava solto e conseguindo falar de tudo eu tinha a consciência que já estava muito bêbado e que isso não me tornaria interessante, sendo assim, e terminei com uma baita ressaca no dia seguinte, dessa forma acabei que fiquei o domingo em casa assitindo a star wars e com o tempo fui melhorando da ressaca e o dia foi passando sem que eu fizesse nada de mais. Hoje, cumpri minha rotina e fora isso fui ao dentista pois não bastasse o fim de semana sem nada de bom ainda ganhei uma dor de dentes. Ah! sem problemas com PMO, sexta quando parei já estava pra dormir, sabádo acordei praticamente no horário do almoço, então foi o tempo de almoçar e encontrar com emus amigos, domingo foi um domingo de ressaca e hoje foi um dia cheio, sendo assim, não teve tempo pra PMO me atormentar.

Bom, por hoje fico por aqui.

Boa noite.

17/11/2015

Hoje o dia foi um pouco difícil, apesar da chuva que por si só reduziriam minhas tarefas, meu sobrinho estava em minha casa e é meio complicado uma criança ficar presa em casa, ela acaba por pedir a atenção de todos e no fim das contas meu dia acabou cheio, mais pro final da tarde, depois que minha irmã e meu sobrinho foram embora, comecei a sentir muitos desejos, no momento já estão bem controlados, mas ainda os tenho, vontades desejos, é até meio estranho isso depois do post de ontem, mas o fato é que não é fácil.

Me mantenho firme e continuo minha caminhada.

Então boa noite e até amanhã.

18/11/2015

Mais um dia de luta, hoje novamente tive desejos sexuais, não sei o que esta acontecendo, mas nos últimos dois dias tem me dado um tesão que não sei de onde vem, e isso tem me atrapalhado até a me concentrar em minhas atividades, tenho mudado o foco de pensamento, mas logo logo me voltam os desejos, convidei alguns amigos pra tomar uma cerveja amanhã, quem sabe um pouco de álcool apazigue meus nervos.

Bom, boa noite e até amanhã.

Amigo, gosto de cerveja, mas o álcool as vezes relaxa nosso controle. Cuidado. Sobre os desejos sexuais, fico impressionado conosco, veja amigos como Magrão ou o Fênix que apesar do tempo de controle (mais de ano) sucumbiram, provando que estamos sempre na necessidade do auto controle. Como já destaquei sobre você, admiro a tua disciplina. Agora é o momento da manutenção. Boa sorte e acredito em você.

Flávio, eu sei como o álcool pode ser prejudicial, mas eu precisava de relaxar meu corpo de alguma forma, cabo de chegar em casa depois de alguns copos de whisky, me sinto muito orgulhoso de ser um exemplo de perseverança a você, acho que como estou sem a "cura" que procurava através do reboot este é o meu incentivo, minha felicidade, meu prêmio de consolação.

19/11/2015

Escrevo estas linha sob o efeito inebriante de um tennessee, e digo que meu corpo encontra-se relaxado como se estivesse me deitado após uma maratona, meus desejos foram mais brandos durante o dia, e minha luta continua firme e nos trilhos como deveria ser. Estou rumo ao desconhecido futuro que me aguarda, desejo me entrelaçar nos braços de uma mulher e sentir seu perfume, mas se não consigo desferir uma única palavra, como poderei desfrutar de carícias? Só quero viver normalmente, mas isso me é privado, e o pior, eu me privei disso.

Boa noite e até segunda.

Amigo, sei como é essa sensação do álcool: liberdade, confiança, fico imaginando como seria se sentir diariamente assim sem a necessidade da bebida. Adianto aprecio bebida e a sensação, não me atrai a cerveja sem álcool, pois o bom é sentir desse jeito. Contudo é passageira essa sensação, bem mas vale a pena experimentar um pouco de vez em quando. Sobre as mulheres, não sou especialista, aliás sempre fui um pouco travado, consegui casar, mas deixei de experimentar muitas experiências, até lamento por isso, bem de qualquer forma sobrevivi. Talvez, você não estaria sendo muito exigente na escolha da mulher? Ou buscando alguém semelhante a outra namorada? Precisamos muitas vezes compreender que somos diferentes, e nisso está a beleza - a diferença.

EU COSTUMO OUVIR MUSICA,ELA DE FORMA ME ACALMA,EU ME SINTO EM PAZ

Flávio, realmente tem dias que precisamos sair de nós mesmos e pra isso usamos várias formas, as drogas é apenas uma delas, felizmente não tenho problemas com álcool, mas isso pode ser um problema muito grande pra outros, mas essa sensação é a de ligar o foda-se mesmo. Quanto ao que você disse sobre as mulheres, na verdade as coisas são mais complicadas, no fim das contas eu sou é muito travado mesmo e isso é o que mais me atrapalha, sei que eu inspiro amizade das pessoas, mas paixão, tesão é um pouco difícil.

Osolitario, musica é uma boa, mas tem que ser algo muito especial, pois não é qualquer música que consegue nos prender a atenção.

20/11/2015 a 23/11/2015

Bom, o fim de semana até hoje não houve muitas coisas, apenas assisti a séries, e tomei algumas cervejas diferentes com um amigo, do domingo e no sábado fui a um evento da escola de meu sobrinho, mas no fim foi um fim de semana bem parado, meus desejos ainda estavam descontrolados na sexta, mas a partir do sábado as coisas foram se acalmando e hoje já esta bem mais tranquilo, não que esteja 100% controlado, mas em comparação ao que eu estava já esta bem melhor, ainda sinto desejos, me pego fantasiando, mas é mais tranquilo, aquele porre por incrível que pareça me ajudou muito.

Bom é isso.

Boa noite

24/11/2015

Hoje acordei e fui levar minha avó ao médico e isso me tomou a manhã toda e uma parte da tarde, quando cheguei em casa minha irmã estava montando a árvore de natal junto com minha sobrinha, aí foi aquela coisa né uma menina de menos de 2 anos montando árvore de natal e de divertir qualquer um e no fim meu dia foi basicamente isso, não tive problemas com PMO ou desejos hoje, parece que eu estava muito distraído pra poder pensar nisso, e assim mais um dia se foi tranquilo.

Bom é isso pq apesar de tranquilo estou cansado.

Boa noite.

Iniciado, estava lendo sobre o seu travamento. São dois. Eu sempre tive dificuldades, ainda tenho. Hoje sou casado e minhas preocupações diminuíram, todavia já fiz (o que não está certo) outras incursões e foram também travadas. Percebo que precisamos mostrar no verdadeiro eu, e nunca um personagem pois no fim das contas a nossa máscara cai, fica ruim para todo mundo: nós, a mulher, enfim precisamos respeitar primeiro a gente mesmo e procurar pessoas que também concordem com alguns pontos de vista. Se não o travamento nunca acabará.

Flávio, eu concordo com você quando diz que temos que ser nós mesmos, mas o difícil é ser você mesmo quando esse ser não tem grandes atrativos iniciais, eu sei que tenho grandes qualidades, mas elas não são daquelas que aparecem de imediato, não tenho uma beleza marcante, não sou o cara engraçado, nem o sedutor, sinto que não possuo aquele cartão de visitas estampado na testa, e apenas em momentos especiais e esporádicos eu consigo ser notado e cativante. Mas apesar disso tenho minhas qualidades, sou um cara leal, compreensivo, procuro enxergar o lado bom de todo mundo enfim, não sou o pior dos piores, só não aprendi a me fazer enxergar...

25/11/2015

Hoje foi mais um dia sem novidades, fiz minhas coisas e tudo ocorreu bem, apenas os desejos voltaram se intensificar, entendi que é algo que definitivamente não dá pra controlar, os pensamentos em sexo vão ficar voltando e voltando, e o que tenho que fazer é o que já tenho feito, aguentar firme e não ceder, alguns dias serão mais fáceis, outros não, mas é assim que se vence, certo?

Agora fico por aqui.

Boa noite e até amanhã.

É muito ruim essa sensação de se sentir invisível, sinto isso também em alguns momentos. É bom isso quando alguém dá um furo, e pensamos "ainda bem que não fui eu", mas de resto a sensação é um vazio. Sinto a mesma coisa. Aflora algumas vezes que alguém se destaca. Peço a Deus para me afastar desse sentimento que parece um pouco com inveja, isso não nos ajuda. Por outro lado entre ser invisível e me destacar por algo negativo (gente que só que aparecer), adoro a invisibilidade.

Flávio, por muito tempo pensei assim como você também, mas não se destacar, ficar na posição em que não se é notado é muito ruim, se por um lado não dá mancadas, por outro você é só aquele cara que esta ali, não sei como, mas tenho que mudar isso em mim, pois não esta me fazendo bem.

26/11/2015 a 30/11/2015

Bom, não escrevi na última quinta feira então hoje vem com um dia a mais, na quinta não escrevi pois alguns amigos me chamaram para jogar um RPG, e como eu estava precisando distrair a mente, fui, fora isso, o dia tinha sido mais do mesmo, desejos rondando minha mente e eu me esforçando para me concentrar em outras coisas e levando o dia. Na sexta não foi diferente e tinha pensado em sair a noite, mas como tinha chegado tarde na noite anterior acabei sendo vencido pelo sono e fique em casa mesmo. No sábado fui ao aniversário de um amigo e lá consegui conversar com pessoas que não conhecia, mas não passou disso, além do mais enchi a cara e voltei bêbado pra casa, pelo menos bêbado é mais fácil de controlar a ânsia que vem me atormentando, no domingo acordei com uma baita ressaca e acabei ficando o dia todo de molho em casa, até mesmo porque estava chovendo muito pra fazer alguma coisa. Hoje passei o dia sem muito descanso e mesmo assim ainda me peguei pensando em sexo, parece uma praga, mas isso não sai de minha cabeça, não adianta continua voltando, e voltando, não sei o porque mas tem se intensificado ultimamente...

Bom é isso.

Boa noite e até amanhã.

Iniciado, quando comento em não ser notado negativamente, refiro-me a pessoas desagradáveis: há uma colega de trabalho que acho tremedamente desagradável, evito conversar com ela, ou mesmo permitir algum espaço, faço isso intencioalmente pois realmente não smpatizo com ela. Certa vez, ela me provoca com comentários depreciativos, procuro responder, mas sinto que não sou direto ou mesmo falta-me sinceridade para expôr a ela que realmente não a suporto. E quando não consigo, fico muito frustrado por não aproveitar o momento e acabar com essa situação muito desagradável. Estou me conscientizando da necessidade de resolver esse problema.

Ah! Sim Flávio, agora entendi direito o que você disse, quanto a isso eu passo por situação semelhante, mas com um cliente que parece que só aparece pra me importunar, e nesse caso eu tenho que concordar com você, se eu pudesse ser invisível seria ótimo.

01/12/2015

Hoje o dia não foi muito produtivo, deixei de ir na academia por conta de uma dor de barriga, e no mais acabei não rendendo quase nada me dispersando em coisas aleatórias quase que o dia todo, ao menos os desejos foram mais brandos hoje e as coisas foram um pouco mais tranquilas quanto a isso, mas ainda me perturbando.

Bom bem pequeno pois foi um dia que não houve nada de mais, mas é isso aí.

Boa noite e até amanhã.

Resolvi aplicar a sugestão acima, fiquei satisfeito, não fui agressivo como imaginava, mas fui franco, sem arredar. Resultado fiquei muito satisfeito com a "maldade".

Flávio, que bom que você venceu esse obstáculo, é muito bom quando conseguimos nos surpreender, de verdade fiquei feliz contigo.

02/12/2015

Bom, o dia hoje foi mais tranquilo, parece que aquela onda de tesão esta passando, assim espero, já estava ficando desesperado, mas hoje apesar dos pensamentos, os desejos foram bem mais brandos o que me ajudou com um dia bem produtivo, ainda ficou faltando coisas para fazer, mas isso foi devido ao tempo ruim que me impediu. Espero que amanhã fique melhor e eu consiga ficar menos tenso.

Bom boa noite e até amanhã.

03/12/2015

Hoje foi meio estranho, eu estava achando que tudo ocorreria muito bem, o dia passou bem tranquilo, fiz minhas atividades, comecei a aprender um novo origami - não deu muito certo, amanhã eu volto a tentar e quem sabe consigo - e nenhuma vontade nenhum pensamento sobre sexo, até o fim da tarde, não sei o que aconteceu, mas do nada me ocorreu uma ereção e daí em diante me veio pensamentos sobre sexo em minha cabeça, custei a conseguir desviar o pensamento mas depois de um banho e ler um pouco consegui me controlar, é bem chato isso, mas tenho que ir levando do jeito que dá...

Bom é isso, mais um dia na luta.

Boa noite!

04/12/2015 a 07/12/2015

Nesse fim de semana houve o casamento de um amigo, assim na sexta fizemos um esquenta bebemos muito e realmente não me lembro de muita coisa do que aconteceu, no fim eu e um amigo saímos pela cidade em busca de mais algum lugar pra continuar a zoeira, mas as 5h da madrugada é meio difícil, no dia seguinte, o casamento, conseguimos todos chegar vivos e na festa recomeçou a farra, bom, posso não ter pegado ninguém, posso ter passado em branco mais uma vez, mas já estou relevando isso, o difícil mesmo é ficar com todo esse tesão e não ter como descarregar, mas fora isso, eu não sei se quero novamente um relacionamento, não sei se quero mais passar pelo que eu passei, não sei se quero mais envolver minha felicidade com a de outra pessoa, minha vida tem tomado caminhos completamente diferentes dos quais eu queria pra mim, acho que é hora de aceitar esses caminhos e tentar melhorar as coisas na medida do possível. Ah, acabei não falando de domingo e de hoje, pois domingo foi o dia da ressaca, óbvio, e hoje o dia foi bem puxado, tanto que ainda não terminei de fazer tudo o que deveria, farei isso antes de dormir, quanto a PMO, voltei a sentir aqueles desejos aquelas vontades e por alguns momentos passou por minha cabeça de fazer MO, mas aí me veio tudo o que aconteceu em minha vida por isso e assim, desisti dessa ideia e continuo limpo, não me sentindo vitorioso como gostaria quando iniciei o reboot, mas limpo.

Bom é isso.

Boa noite.

E aii Iniciado, tudo bem??

Cara meus parabéns por esse grande numero de dias longe desse vicio destrutivo!!

Gostaria de lhe convidar para o canal no You Tube que fala e motiva as pessoas livra-se do vicio em Pornografia.

O link é : https://www.youtube.com/channel/UC5QyvS-xnQMRVckv8OaP5kQ

Me ajude a divulga-lo, tenho certeza que ajudaremos muitos outros irmãos que estão sofrendo com o vicio e a dependência pornográfica..

Abraço companheiro!!

Aquilles, bacana o canal, já estou inscrito, com certeza no que eu puder irei ajudar.

08/12/2015 e 09/12/2015

Bom, ontem acabei adormecendo enquanto assistia a um filme e assim não tive forças pra escrever, mas o dia foi bem tranquilo, aproveitei o feriado pra curtir meus sobrinhos e descansar um pouco, ainda assim as vontades vieram e me importunaram novamente algumas vezes mais fortes, algumas vezes mais fracas. Hoje acordei e já fui fazer minhas tarefas diárias sem muito tempo pra pensar, mas quando as coisas se acalmaram veio uma bad, sei lá, uma sensação de vazio, um desanimo com tudo, mas espero que passe, pois não sei o que é pior, essa sensação ou os desejos, que hoje foram mais atenuados.

Bom é isso.

Boa noite.

10/12/2015

Bom como ontem foi dia de jogatina não consegui escrever o diário, mas não ocorreu nada de significativo tbm, apenas fiz minhas coisas durante o dia, e fui pra casa de meus amigos a noite, os desejos continuam a me incomodar, mas ontem foi mais tranquilo, mas não é bom.

Bem é isso.

Bom dia e até segunda

11/12/2015 a 14/12/2015

Na sexta eu estava bem cansado por ter dormido tarde e acordado cedo, assim o dia não rendeu muito e acabei indo dormir cedo, os desejos foram mais tranquilos, mas aquela sensação de tristeza voltou, no sábado passei o dia me casa com meus sobrinhos e descontrai a cabeça, a noite fui na casa de meus amigos para uma confraternização de fim de ano, fiquei muito bêbado, lembranças me vieram a cabeça e bateu aquela deprê no fim da noite, já no domingo passei o dia de ressaca, e incrivelmente consegui dormir a trade, o que não é bom, depois custei a conseguir dormir, e o pior, enquanto tentava dormir me veio um puta tesão, já hoje, acabei acordando relativamente tarde, assim o dia não rendeu muito, estou um pouco estressado, mas acho que agora consigo dormir daqui a pouco, vou ler um livro e ver se o sono vem mais fácil.

Bom então é só.

Boa noite.