Reboot da pornografia

Terminei de ler todos os posts deste tópico, muito interessantes os assuntos abordados
Guilherme vc disse que achava que tinha Síndrome de Asperger
Então, eu também já cheguei achar que tinha isso, pq alguns dos sintomas são parecidos, mas eu fui descobrir meu verdadeiro problema só agora quando li o E-book do ProjetoSabedoria já que eu me identifiquei com praticamente todos os sintomas, pensei tipo: TEM que ser essa coisa!
Tudo isso fez todo sentido, minha falta de interesse em pornografias leves, sem ereções pra fotos, a busca pela coisa perfeita, minha dúvida sobre a minha sexualidade, minha falta de energia, entre outras coisas que me incomodam muito!
Isso são claramente sintomas de vício, e o pior de tudo isso era estar viciado sem ter a noção de estar viciado, é uma prisão!
Agora eu entendo como deve ser a vida de um bêbado por exemplo, principalmente depois de ter visto o filme Flight
Os caras precisam de cada vez mais algo mais forte, como nós, chega um ponto que cara ingere tamanha quantidade de álcool e não dá "brisa", o que antes se ele tomasse um pouquinho já estaria meio "aéreo"
Enfim, só tenho muito a agradecer ao ProjetoSabedoria, se não fosse seu site com e-book eu talvez JAMAIS teria descoberto minha "doença"
Ao Admin por ter criado esse fórum de Viciados Anônimos para me dar forças para conseguir superar
E ao outros membros, que sem eles não se discutiria nada!
E ah, e nos último posts comentaram sobre Nessahan Alita, então eu já vi livros dele, alguns em audiolivro, quase todos. Eu já conheci o fórum da real e também de um fórum de Pickup Artist, tenho bastante experiência nesses mundos, eu não tive sucesso com nenhum dos 2, mas tem bastante coisas que eles falam que fazem bastante sentido e que valem a pena serem comentados, enfim, depois eu falo mais sobre isso e conto um pouco da minha história e baseado nisso também gostaria de se possível ter algumas dicas sobre mulheres, já que alguns daqui pelo menos já conseguiram uma namorada na vida...
Também comentaram alguma coisa sobre um energia de não ejacular, olha quando eu fazia parte de um Fórum de PUA eu cheguei a comprar um negócio para liberar a Área VIP do fórum, eu me arrependo e tal, mas vamos esquecer dessa parte e ir ao que interessa.
Nela tinha um "PUG" denominado Zera, hoje ele não está mais presente no "mundo da sedução", mas ele dava palestras e uma delas eu achei bastante interessante, eu devo ter o vídeo upado em algum lugar, qualquer coisa eu vejo se eu acho
Mas o interessante é que ele falava sobre uma tal energia, tipo de budismo, se não me engano eram chacras, que ele descia pela coluna e voltava a subir, mas se vc ejaculasse, essa energia seria desperdiçada e não conseguiria subir de volta até a cabeça e se ele conseguir fazer essa energia subir ela se concentra na testa e o cara fica tipo "iluminado", tendo até esporádicas vezes uma visão "divina" um "terceiro olho na testa", que ajuda a ver energias negativas nas pessoas e mais umas outras coisas lá que eu não me lembro...
Se vcs se interessarem pelo assunto eu tento achar o vídeo aqui para ficar melhor explicado

Olá a todos! Sou mais um da turma. Bom, eu iria descrever todos malefícios que esse vício me trouxe, mas se eu pegar um pedacinho do que cada um disse, resumirá meus últimos 12 anos. Soa egoísta o que vou dizer, mas perceber que outras pessoas compartilham dos mesmos efeitos em suas vidas que eu, me conforta pois me mostra que somos humanos.

Gostaria de compartilhar com vocês algumas atitudes minhas que têm me ajudado:

• Excluir grupos de WhatsApp
  
• No shopping, onde é uma grande perdição de mulheres desfilando, eu procuro olhar fixamente para frente ou as vezes abaixar a cabeça. Pois antes eu ficava como louco procurando mulheres como se tivesse perdido algo e imaginando como são nuas. Tenho uma ótima sensação quando saio do shopping e não estou pensando numa mulher que ví. Não sei descrever essa sensação.
  
• NetFlix é seu amigo!!! Estou 30 dias de férias em casa, e não tenho TV, só notebook e a 15 dias sem navegar no xxx.
  

Com relação à proposta de não se masturbar, depois de uns 5 dias eu começo a sentir dores que incomodam no testículo. Acredito porque ele está cheio. Ninguém comentou sentir dores. Alguém sente?

Abraços

Naufrago escreveu: e o pior de tudo isso era estar viciado sem ter a noção de estar viciado

Para mim isso foi o mais terrível! Saber o que eu tinha. E mesmo depois que você tem contato com alguns textos, você pensa "ah, não tem nada a ver, pornografia não pode fazer tão mal assim". Você demora a aceitar que é viciado, o que é um comportamento comum em vários vícios. Isso é dificultado porque a pornografia hoje é vista como algo bom, algo que liberta as pessoas de uma "culpa cristã" em relação ao sexo, etc etc. Então, comigo, mesmo depois de ter tomado contato com alguns textos do Gary Wilson, eu só fui aceitar que era viciado quando já não havia mais o que tentar na vida. Nisso perdi anos da vida. Se a pornografia fosse algo socialmente reconhecido como viciante, causador de disfunção erétil etc etc, acho que eu teria me convencido muito antes de que este era o meu problema. Mas em breve a sociedade verá qual é a real da pornografia.

Devemos divulgar que a pornografia vicia, causa disfunção erétil, alterações fisiológicas e neurológicas, para que assim possamos mostrar a cura, hoje disponível - inclusive em português, com o trabalho do ProjetoSabedoria.

Mineiro, não é egoísmo. É que isso nos dá a certeza de que nós enfim achamos o que entravava nossa vida. Ver-se nos relatos alheios nos alivia. É bom ter gente no mesmo barco que nós, para que possamos sair juntos - o que é muito mais fácil que sair sozinho. Seja bem-vindo!   

Hoje completei 60 dias sem PMO, galera! Só tenho a agradecer a cada um de vocês, que me ajuda mesmo quando posta uma dúvida aqui, que me ajuda mesmo que tenham entrado hoje no fórum (pois pra mim é importante manter isto aqui vivo!)... Estou muito bem. Nem penso em voltar àquela coisa de pornografia e masturbação. VALE MUITO A PENA, pessoal! É como retomar o controle sobre a própria vida. E quanto mais dias vocês ficarem sem PMO, mais fácil será. Vou em direção aos tão sonhados e outrora tão longínquos 90 dias   

Vou citar só um dos muitos efeito benéficos de abandonar o vício: A ressensibilização. Você dançar com uma mulher e sentir vontade de abraçá-la, beijá-la... (antes eu não sentia nada, nem quando beijava uma mulher. Era algo mecânico, eu pensava inclusive que era gay), você olhar uma bela mulher na rua e perceber que sem você forçar nada seu pênis ficou ereto, você acordar e sentir prazer em respirar o ar da manhã... você sentir que há dias que são belíssimos, como obras de arte, inspiradores... Você voltar a sentir prazer como um ser humano normal, pequenos e muitos prazeres... tudo isso faz a vida algo muito melhor de se viver! A vida se mostra bela! É o que eu digo VALE MUITO A PENA! Poderia passar horas escrevendo sobre os outros efeitos benéficos. Tomem tudo isso como estímulo, pessoal!

Agora eu descobri de vez o que eu não posso fazer para não me masturbar. Quando eu jogo jogos online no pc, qualquer jogo, eu fico um tanto quanto viciado, e isso acontece pelo sistema de recompensas que isso traz para mim. Aí eu acho que eu sou o "fodão" desse mundo paralelo que eu o jogo, isso, em razão de eu ter uma enorme dificuldade em me relacionar no mundo real, aí no jogo eu acabo sendo "bem melhor do que na realidade". Então, como eu passei o tempo todo cumprindo as missões nos jogos e sendo lá o "maioral", eu acho (meu organismo "acha", na verdade) que eu mereço uma recompensa, e essa recompensa seria o que?? O sexo! Sexo aonde?? No mesmo lugar onde eu "preparei o terreno" para isso e conquistei o que devia conquistar, no computador. E isso se resume a ficar assistindo pornôs e me masturbando em frente o computador o maior tempo possível. Transmitindo os meus genes para o maior número de companheiras virtuais que eu posso. Eu estou dizendo isso, porque hoje, eu estava jogando uns joguinhos que eu gosto aqui, e eu acabei ficando o dia inteiro assim. Daí quando eu saí do computador, me vejo praticamente com aquela crise de abstinência "brava". Mas quando eu voltei pra o pc, eu já estava começando a fazer pesquisas que tendiam para a pornografia. Então quando eu comecei a ficar excitando, porém só fantasiando em ver, eu percebi porque isso aconteceu e resolvi vir escrever. O que vocês acham desse padrão dos jogos aqui no computador, o sistema de recompensas ativados por eles, e o fato de meu corpo achar que está tudo feito então para arrumar companheiras para fazer sexo, essas companheiras virtuais (pixels na tela) em razão de eu estar achando que eu fiz o necessário para "levá-las para a cama" (porque meu sistema de recompensas foi ativado) depois de jogar online??

Guilherme, eu não sou nenhum especialista, só vou dar um palpite...
Eu acho que provavelmente seu cérebro pode ter relacionado o hábito, tipo se vc jogava no pc depois cansava e ia bater uma punheta, depois cansava de porno, depois voltava a jogar de novo, depois punheta de novo... Um ciclo vicioso desse pode ter feito o seu cérebro se acostumar a esse desejo, tipo: Ah, já cumpri minha cota de games hoje, vamos ver o próximo item da lista.. Hmmm! Masturbação!
Deve ser algo que é "unicamente" seu, pois eu não tenho o menor desejo em punheta relacionada com games, posso jogar GTA o dia inteiro, ser o cara mais foda do mundo (no jogo) e não ter a menor vontade de me masturbar
Acredito que isso se deve a eu não ter tido tal pratica, primeiro pq eu jogava mais nos consoles então meu cérebro não deve ter relacionado uma coisa a outra, agora eu jogo no PC mas meu hábito se manteve de não "misturar" horário de punheta com a de games.
Os meus momentos em que desejo voltar a pornografia geralmente são relacionados aos hábitos que eu tinha quando fazia tal prática, para estar superando isso estou evitando esses hábitos, mas o que mais me ferra é quando chega o anoitecer, pq minha mente relacionou muito Madrugada com PMO.
Acredito que a chave seja detectar aonde estão as tuas fraquezas, para conseguir supera-las
É como alguns quando reportaram ter uma recaída aos fins de semana, provavelmente a cabeça deles relacionou FDS com PMO e seus "melhores" momentos
Eu já relaciono isso a outras coisas, como em um site agregador de links que geralmente tem muita putaria embutida, assistir um programa na TV que mostre bunda, como Panico ou Teste de Fidelidade, deitar na cama com fones...
Essa é minha teoria, mas pode ser que sejam as duas coisas e nós dois estejamos certos
Mas já me parece bem claro que não existe uma receita pronta com a cura do vício em Pornografia e Masturbação.
Ah e só aproveitando esse post para fazer uma outra observação, há muitos posts atrás vocês estavam falando que pela manhã vcs sentiam mais tesão, por causa do nível de testosterona estar mais elevado e tals, mas então, eu acho que o conceito de "manhã" está errado, pois não é o amanhecer que te faz produzir mais testosterona, mas muito provavelmente é o sono, o ato de dormir, observo isso pois quando acordo "empolgado" nem sempre é pela manhã, na verdade costumo dormir muito tarde e acordar muito tarde, ainda mais nos últimos dias que estou tendo que substituir a pornografia da madrugada por outras coisas, então a constatação de que isso acontece pela manhã é um conceito errado.
Pq como que eu acordo ao meio-dia e sinto isso. Sacaram?
Claro que é só uma observação, não sou nenhum dono da verdade.
Outra coisa relacionado a dicas, vocês deram a dica para se manter ocupado, saindo mais de casa, mas no meu caso essa dica é pouco eficiente, pode até funcionar no caso de eu ficar extremamente cansado e ter que ir dormir "cedo"
Mas como durante o dia eu não tenho lá grande vontade de me masturbar, então eu posso ficar razoavelmente tranquilo, é controlável. O meu mal é a noite, é aí que começa a minha "Hora do Pesadelo"

Naufrago, acho que o lance é esse mesmo: ocupar seu dia, se possível saindo de casa, para que à noite você esteja muito cansado e vá dormir. No início eu procurava acordar mais cedo, que era para me obrigar a dormir mais cedo e assim não correr o risco de ficar à noite vendo pornografia ou me masturbando.

Guilherme, quando eu programava computadores e sentia que tinha tido uma boa idéia para resolver um problema, eu também sentia uma enorme vontade de ver pornô e me masturbar. Então, a excitação de ter conseguido algo na programação me conduzia a uma excitação sexual, talvez como uma recompensa mesmo. O fato é que não acho legal ficar jogando jogos agora. Não só pelo risco de você se excitar com um feito e querer se masturbar. Mas também porque os jogos são outra coisa que vicia.

Lembre-se: é preciso enganar o corpo trocando o prazer da pornografia por outros prazeres SAUDÁVEIS, prazeres que não te façam correr o risco de trocar um vício por outro.

Estamos retirando o que inundava nosso cérebro de dopamina (pornô e masturbação). Então, não sei, mas acho que, nesse período de rebooting, existe a POSSIBILIDADE do cérebro se agarrar a outra fonte de dopamina não-saudável, como álcool, games, etc. E aí, trocar-se um vício por outro.

Na dúvida, eu não pago pra ver. Não tenho consumido álcool, maconha ou games.

Naufrago escreveu:
Também comentaram alguma coisa sobre um energia de não ejacular, olha quando eu fazia parte de um Fórum de PUA eu cheguei a comprar um negócio para liberar a Área VIP do fórum, eu me arrependo e tal, mas vamos esquecer dessa parte e ir ao que interessa.
Nela tinha um "PUG" denominado Zera, hoje ele não está mais presente no "mundo da sedução", mas ele dava palestras e uma delas eu achei bastante interessante, eu devo ter o vídeo upado em algum lugar, qualquer coisa eu vejo se eu acho
Mas o interessante é que ele falava sobre uma tal energia, tipo de budismo, se não me engano eram chacras, que ele descia pela coluna e voltava a subir, mas se vc ejaculasse, essa energia seria desperdiçada e não conseguiria subir de volta até a cabeça e se ele conseguir fazer essa energia subir ela se concentra na testa e o cara fica tipo "iluminado", tendo até esporádicas vezes uma visão "divina" um "terceiro olho na testa", que ajuda a ver energias negativas nas pessoas e mais umas outras coisas lá que eu não me lembro...
Se vcs se interessarem pelo assunto eu tento achar o vídeo aqui para ficar melhor explicado

O problema desse "pua" e dos sedutólogos profissionais é que a meta deles é a luxúria. E eles disfarçam muito bem essa meta, com a desculpa de estudar o comportamento feminino, mas se você olhar os materiais deles o ponto é esse. Para cumprir o que eles indicam você tem que se desenvolver ao nível do ego. Ou seja, você terá que fazer esforços para ser quem você não é e ainda se referenciar externamente no comportamento dos homens supostamente mais "destacados". Isso significa que se em algum contexto "comer merda" for bom e o cara que mais comer merda for o cara que se destaca dos demais e atrai as mulheres, de acordo com a teoria você será incentivado a fazer esforços para superá-lo, o que é simplesmente ridículo. Outro problema é que a atenção é treinada para pegar a maior quantidade de mulheres possíveis, seduzi-las e viver um estilo de vida de um sedutor. O resultado disso é a involução. Ao invés de treinar a atenção para superar a luxúria e se transformar num ser mais consciente, visando benefícios tanto para você quanto para a sua parceira, você aos poucos, irá ficar cada vez mais parecido com um animal. Suas relações ficarão cada vez mais superficiais e a sua vida se resumirá a manter essa imagem de bonzão que você teve tanto trabalho para construir. Tem outros pontos a destacar, mas os principais são esses. É por isso que eu não recomendo esse material. O máximo que eu recomendo é Nahassen Alita, para aqueles homens sinceros que estão com dificuldades para arranjar uma parceira ou que estão sendo manipulados por alguma. Arrumar uma parceira e criar um vinculo com ela faz parte do reboot, uma vez que precisamos religar os caminhos neurais que condicionamos pelo vício em pornografia. Um vínculo sincero com alguém, energiza a pessoa, dá confiança e faz com que desenvolvemos outras capacidades como seres humanos. Mas para isso, é preciso desenvolver uma postura que diminua a influência do nosso ego animal nas nossas vidas e também que faça com que nos protegemos do ego dos outros. Desta forma, e somente assim, poderemos criar e manter vínculos duradouros com aqueles seres que mais simpatizamos. Quanto à ejaculação foi apenas um exemplo, já que o nosso colega estava com dúvidas em relação às fantasias na hora do sexo. Eu recomendo que cada um teste em si mesmo o que é exposto aqui e decida o que é melhor pela própria experiência. Como eu disse, é apenas uma referência. Como vivemos num mar de desinformação, numa sociedade que nos incentiva a sermos promíscuos, fazer sexo a cada 5 minutos e ficar o dia inteiro fantasiando pornografia, acho válido comentar um pouco essa parte também, tendo em vista que a frustração sexual é o motivo número 1 para termos entrado no vício em pornografia.

Sobre essa questão da ejaculação, eu percebi uma coisa. Ejacular transando é muito mais prazeroso do que se masturbando. Talvez ejacular transando não seja tão prejudicial quanto ejacular sozinho. Eu sei que senti poucas vezes essa sensação na vida (ter um orgasmo transando com alguém). Mas foi muito bom, muda seu dia, você fica feliz, leve, diferente da masturbação.

Não sei se o corpo libera algum hormônio a mais ou se é realmente uma coisa de troca de energia entre os corpos. Mas que é totalmente diferente, isso é.

A disfunção erétil induzida pela pornografia me privou dessa sensação incrível em quase todas as relações sexuais que tive.

O prazer da masturbação não se compara ao prazer do sexo. E acho que temos de usar isso como estímulo para realizarmos o reboot (claro, para praticar um sexo consciente, que abra caminho para um envolvimento afetivo, e não para trocar uma degradação por outra).

Magrao escreveu:Sobre essa questão da ejaculação, eu percebi uma coisa. Ejacular transando é muito mais prazeroso do que se masturbando. Talvez ejacular transando não seja tão prejudicial quanto ejacular sozinho. Eu sei que senti poucas vezes essa sensação na vida (ter um orgasmo transando com alguém). Mas foi muito bom, muda seu dia, você fica feliz, leve, diferente da masturbação.

Não sei se o corpo libera algum hormônio a mais ou se é realmente uma coisa de troca de energia entre os corpos. Mas que é totalmente diferente, isso é.

A disfunção erétil induzida pela pornografia me privou dessa sensação incrível em quase todas as relações sexuais que tive.

O prazer da masturbação não se compara ao prazer do sexo. E acho que temos de usar isso como estímulo para realizarmos o reboot (claro, para praticar um sexo consciente, que abra caminho para um envolvimento afetivo, e não para trocar uma degradação por outra).

Concordo! Lembro de uma vez Nahassen ter comentado sobre isso. Ele falou algo sobre que "fazer sexo ativava os geradores de orgônio", mas infelizmente não aprofundou muito esse ponto, que na verdade é uma teoria do Reich, que foi adaptada por Samael (mestre dele na época) e depois citada superficialmente por ele em algum momento. Da minha experiência, o que eu posso dizer é o seguinte. Existe uma energia sútil quando nos relacionamos com uma mulher que energiza a ambos e torna o nosso magnetismo mais acentuado (é por isso que geralmente somos assediados quando estamos em algum relacionamento do que quando estamos sozinhos). Essa energia, na minha opinião está diretamente relacionada a qualidade do vínculo. Ou seja, quanto mais "puro" no sentido de "verdadeiro" for o vínculo com a mulher maior será essa energia e sua consequente satisfação sútil para ambos. Por isso que o sexo com mulheres fáceis ou prostitutas não traz essa satisfação e por isso que o sexo sem a ejaculação ou o orgasmo tende a prolongar esse "gozo" (prazer sútil) por mais tempo.  Não sei se alguém aqui já chegou a sair com alguma prostituta. Mas se acaso já tiveram essa experiência irão perceber o quanto ela é ilusória e frustrante. É infinitamente mais prazeroso transar com uma mulher normal, num vínculo verdadeiro e real do que com uma prostituta ou então através da masturbação.

Guilherme escreveu: O que vocês acham desse padrão dos jogos aqui no computador, o sistema de recompensas ativados por eles, e o fato de meu corpo achar que está tudo feito então para arrumar companheiras para fazer sexo, essas companheiras virtuais (pixels na tela) em razão de eu estar achando que eu fiz o necessário para "levá-las para a cama" (porque meu sistema de recompensas foi ativado) depois de jogar online??

Penso que os jogos online são uma desculpa para você passar mais tempo no pc. Acontecia isso comigo, só que com sites de noticiais e todo tipo de bobagens que só existem para distrair nossa atenção consciente. É a metáfora de ficar "dando voltas em torno do bar": uma hora você acaba entrando e bebendo. O curioso é que depois que eu instalei bloqueadores e deletei a senha isso nunca mais me aconteceu. Porque será?  

Hoje eu recaí. Eu estou com depressão agora. Parece que tudo o que eu fiz de útil até agora está perdido. Parece que sempre quando eu tentar ficar sem de novo eu vou recair. Eu estava viajando desde sexta-feira, lá foi muito legal e eu não tive oportunidades alguma de recair. Eu estava perto de muita gente, conversando, sendo sociável, coisa que é muito difícil para mim, e estava dando certo, eu me senti vivo de novo. Mas hoje eu faltei à aula. Minha mãe que tinha dado a ideia de mim faltar e eu concordei na hora, na verdade eu fiz isso porque eu tinha que apresentar um trabalho lá, e eu acho que eu não consigo fazer isso e também tem muito tempo que eu não consigo apresentar um trabalho na escola. Eu fico muito nervoso, como se eu fosse morrer se isso acontecer. Eu acho que eu tenho fobia social grave, e é isso que me deixa muito triste e frustrado e que me faz recair nas vezes que eu consegui me abster por um tempo. Esse, na verdade, é um dos meus principais problemas que me dá a impressão que eu não sou igual aos outros ou que eu não tenho a mesma capacidade dos outros. O que eu mais queria era conseguir falar bem no meio de muita gente, conversar com uma garota tranquilamente, xavecá-la usando tudo o que eu sei tranquilamente, pois quando a gente está nervoso a gente não consegue. Essas coisas são as que mais me frustram na vida. Às vezes eu falo com uma pessoa normalmente e ela acha que eu estou sendo sem educação, sendo que na verdade eu estou normal, ou porque até eu estou nervoso. Eu tenho insegurança até para rir. Porém um pouco disso estava saindo de mim com esse tempo de rebooting. Eu penso até que isso tudo faz parte de mim, que o meu destino é ser um fracassado mesmo. Outra coisa também é que eu sou ateu, mas eu fui criado numa família cristã. Racionalmente, para mim, é quase certo que deus não existe, mas eu não tenho confiança nem autoestima o suficiente para falar isso para os meus pais. E também como essa crença desde pequeno foi arraigada em mim, às vezes eu penso, e se deus existir, o que eu estou fazendo, ou eu penso que isso é passageiro, que eu não estou acreditando em deus por causa que eu estou com esses problemas, que eu estou louco, sei lá; mas isso é outro entrave na minha vida. Eu já pensei em me matar, mas eu não tenho coragem, tem gente que fala que isso é coisa de covarde, aí como eu não tenho confiança em mim nem no que eu acho, isso me impede. Mas eu sei que isso não é a solução, e eu acho que de qualquer jeito eu não faria isso, mas eu penso bastante nisso, minha vida é uma merda mesmo, eu não me sinto realizado em nada, é só fracasso.

Estava tão bom no feriado, eu estava até com esperanças de ser alguém na vida, mas depois que eu cheguei em casa, parece que tudo acabou. Eu odeio esta casa. Parece que me atrai pra masturbação, e ainda mais que meu computador está aqui no meu quarto. Eu não vou instalar bloqueadores porque meu irmão também usa o computador, e aí ele não gostaria que eu fizesse isto. Ele também vê pornôs mas não é compulsivo, tem namorada e é sociável. Hoje não tinha nada para fazer, eu fiquei a tarde inteira em casa sozinho. Eu não saí de casa porque não tem lugar para ir. O único lugar que parece que dá para ir é para a casa da minha vó. Mas pra quê eu iria sair para ir pra lá, lá não tem nada para fazer. E meus colegas parece que não gostam de sair comigo, porque para as baladas nem me chamam, porque na maioria das vezes eu não vou, e se eu chamasse eles, do nada, no meio da tarde para sair iriam achar meio estranho. E tem outra coisa que me deixa frustrado. Eu tenho uma cicatriz horrível no joelho, que cobre a bola dele inteira. Quando e ia pra academia antes, todo mundo ficava olhando, eu não gosto disso. E hoje eu tenho vergonha de sair de shorts, quase só saio de calças. E o pior foi o jeito que eu fiz essa cicatriz: brincando de lutinha com o meu irmão, eu fui dar um chute nele e acertei o joelho no vidro da porta de casa, aí minha pele perto da bola do joelho abriu e o médico teve que costurar, deu uns trinta pontos. E isso me dá mais depressão, é uma coisa que eu podia ter evitado e eu vou ter que levar para o resto da vida. E isso me prende mais em casa. Desde os 11 ou 12 anos eu não beijo uma menina, e eu tenho quase 16. E o que não faltou nesse tempo foi oportunidades, mas o que faltou foi coragem, atitude, e nenhuma mulher quer um cara sem atitude. Eu sou bonito, mas não tenho atitudes, então eu não consigo ficar com ninguém. Antes de mim machucar o joelho eu jogava bola, e era muito bom mesmo, mas aí eu parei, eu acho que foi mais é por vergonha de aparecer com o meu joelho com essa cicatriz lá. Eu nunca mais voltei lá no clube onde eu treinava e minha cidade é pequena ainda. Então eu comecei a estudar muito desde o ano passado, só tirava notas boas, era o melhor da sala, mas o que me impedia de ser excepcional é os trabalhos. Ano passado eu não apresentei um. Todos os dias de trabalho eu tentava faltar, até hoje é assim. Mas essa questão de estudar é só mais uma obsessão minha, como quando eu jogava vídeo games ou futebol. A questão é que a minha maior frustração é a timidez excessiva ou a fobia social que não me deixa fazer nada, e eu não quero nem falar para os meus parentes e nem ir para um psicólogo, então essa timidez me causa frustração, essa frustração me causa depressão, essa depressão me dá vontade de me masturbar, e quando eu estou sem me masturbar eu fico com uma obsessão que é temporária na minha vida, como vídeo-games, futebol e estudos. E eu sempre acabo sendo muito bom nisso, mas chega certos momentos, em que eu necessito de me expor e que eu não consigo, e  então, me frustro, aí me leva ao mesmo ciclo para voltar à pornografia. Às vezes eu acho que o meu problema não é só a pornografia, é psicológico mesmo, tipo que eu sou psicótico, esquizofrênico. Eu penso demais em tudo. E dá a impressão que eu vivo fora da realidade. Eu acho que eu vivi mais tempo na tela de um pc ou de vídeo game do que na realidade, aí dá-me a impressão de que a vida que eu vejo é como se eu estivesse olhando uma tela, ou num sonho. Eu queria parar de ficar no computador, mas como eu disse, eu não sairei muito de casa, e também tem o fórum que está me ajudando, tem também uns vídeos no youtube de experimentos sociais, de como chegar em mulheres que eu estou aprendendo e desenvolvendo as habilidades sociais, mas também tem sempre o pornô, que eu não coloco bloqueadores por causa do meu irmão, que também usa. Eu acho que se mudar de casa vai mudar tudo, o pc vai estar em outro lugar, eu vou conhecer gente nova e etc. Eu falo para os meus pais mas ele não atendem. Parece naqueles sonhos que você está tentando falar, mas as pessoas não escutam você. Esse é um dos motivos de mim não falar nada para eles. Eu já consegui sair dessa situação toda quando eu era mais pequeno, eu consegui melhorar mas eu já voltei. E parece que eu não tenho controle da minha vida.

No final de tudo eu penso: ou eu sou geneticamente louco e a pornografia não tem nada a ver, ou eu sou louco porque eu fiquei muito tempo dentro de casa no pc e nos video games, ou a pornografia causa isso tudo e acabou totalmente com o meu psicológico. Prefiro ficar com a última opção, que pelo menos tem alguém que eu posso interagir que já passou ou passa por isso. Mas parece que eu posso me recuperar que uma coisinha vai permanecer: eu sou diferente dos outros. Tomara que eu esteja errado.

Boa noite pessoal!!!
Estive um bom tempo longe daqui do fórum. Li todos os posts e fico feliz de ter entrado mais pessoas!!
Parabéns a todos que de uma forma ou de outra, encontraram esse fórum. Esse forum está sendo o diferencial na minha recuperação.
Estou caminhando bem no meu rebooting. O ultimo dia em que vi pornografia foi no dia 28/2 e lembro bem que esse dia eu passei o dia inteiro vendo pornô e não me masturbei uma vez sequer... não conseguia mais me excitar... e com minha namorada o sexo era uma vez por mês e olhe lá...

E depois desse tempo longe da pornografia, só tenho uma coisa a falar: VALE MUITISSIMO A PENA!!!

Sei que, como todo vicio, não existe cura plena e sim controle pleno. Temos que por em mente isso. Não existe uma chavinha mágica que mexemos no nosso cerebro e pronto, passamos a ser outra pessoa!!.
O que existe é o dia-a-dia... o "um dia após o outro" o "matar o leão de cada dia".
Agradeço muito ao Admin, Projetosabedoria pelo ebook (que ja li 2x), aos posts do Magrão firme na sua meta e a todos aqui do fórum que, ao postarem a gente pega essas experiências e vai colocando na nossa rotina.
Outra coisa importante é que cada um tem a sua medida, a sua forma de encontrar meios de burlar o cérebro e fazer acontecer. Colocar nosso cérebro em experiências reais, enfraquecendo os caminhos criados pela pornografia e fantasia.

Quero dar um recado a esse pessoal mais novo. Não se desesperem, vcs estão com a faca e o queijo na mão. O ebook e vídeos do youtube que mostram o caminho de como parar. Sei que isso não é fácil... não mesmo! Mas ferramentas vcs já possuem. Falo isso pq já passei dos 40 e me masturbava desde adolescente. Antes não tinha esse material todo, essa tecnologia toda. Passei a minha vida toda achando simplesmente que eu "gostava mto de sexo", só isso... e não encarava isso como vicio. A consequência disso foi que eu não conseguia manter nenhum relacionamento. Cheguei a casar e me divorciei em 2 anos...Hj, vejo e quero mudar isso.
Sei que posso e estou conseguindo... questão de escolha... ver que isso não está te fazendo bem, cabe a gente mudar.
Quando caírem, não achem que é o fim do mundo... é claro que vem a culpa, vem a gente se sentindo um lixo...mas use isso a seu favor, pra da próxima vez, vc vai estar mais fortalecido.
Venho tentando há anos sair disso... anos mesmo!! e só esse ano, consegui manter (até agora) minha meta.

É isso, grande abraço a todos e força, nao a cada dia, e sim a cada segundo de cada minuto de cada hora!

Guilherme escreveu:Hoje eu recaí. Eu estou com depressão agora. Parece que tudo o que eu fiz de útil até agora está perdido. Parece que sempre quando eu tentar ficar sem de novo eu vou recair. Eu estava viajando desde sexta-feira, lá foi muito legal e eu não tive oportunidades alguma de recair. Eu estava perto de muita gente, conversando, sendo sociável, coisa que é muito difícil para mim, e estava dando certo, eu me senti vivo de novo. Mas hoje eu faltei à aula. Minha mãe que tinha dado a ideia de mim faltar e eu concordei na hora, na verdade eu fiz isso porque eu tinha que apresentar um trabalho lá, e eu acho que eu não consigo fazer isso e também tem muito tempo que eu não consigo apresentar um trabalho na escola. Eu fico muito nervoso, como se eu fosse morrer se isso acontecer. Eu acho que eu tenho fobia social grave, e é isso que me deixa muito triste e frustrado e que me faz recair nas vezes que eu consegui me abster por um tempo. Esse, na verdade, é um dos meus principais problemas que me dá a impressão que eu não sou igual aos outros ou que eu não tenho a mesma capacidade dos outros. O que eu mais queria era conseguir falar bem no meio de muita gente, conversar com uma garota tranquilamente, xavecá-la usando tudo o que eu sei tranquilamente, pois quando a gente está nervoso a gente não consegue. Essas coisas são as que mais me frustram na vida. Às vezes eu falo com uma pessoa normalmente e ela acha que eu estou sendo sem educação, sendo que na verdade eu estou normal, ou porque até eu estou nervoso. Eu tenho insegurança até para rir. Porém um pouco disso estava saindo de mim com esse tempo de rebooting. Eu penso até que isso tudo faz parte de mim, que o meu destino é ser um fracassado mesmo. Outra coisa também é que eu sou ateu, mas eu fui criado numa família cristã. Racionalmente, para mim, é quase certo que deus não existe, mas eu não tenho confiança nem autoestima o suficiente para falar isso para os meus pais. E também como essa crença desde pequeno foi arraigada em mim, às vezes eu penso, e se deus existir, o que eu estou fazendo, ou eu penso que isso é passageiro, que eu não estou acreditando em deus por causa que eu estou com esses problemas, que eu estou louco, sei lá; mas isso é outro entrave na minha vida. Eu já pensei em me matar, mas eu não tenho coragem, tem gente que fala que isso é coisa de covarde, aí como eu não tenho confiança em mim nem no que eu acho, isso me impede. Mas eu sei que isso não é a solução, e eu acho que de qualquer jeito eu não faria isso, mas eu penso bastante nisso, minha vida é uma merda mesmo, eu não me sinto realizado em nada, é só fracasso.

Estava tão bom no feriado, eu estava até com esperanças de ser alguém na vida, mas depois que eu cheguei em casa, parece que tudo acabou. Eu odeio esta casa. Parece que me atrai pra masturbação, e ainda mais que meu computador está aqui no meu quarto. Eu não vou instalar bloqueadores porque meu irmão também usa o computador, e aí ele não gostaria que eu fizesse isto. Ele também vê pornôs mas não é compulsivo, tem namorada e é sociável. Hoje não tinha nada para fazer, eu fiquei a tarde inteira em casa sozinho. Eu não saí de casa porque não tem lugar para ir. O único lugar que parece que dá para ir é para a casa da minha vó. Mas pra quê eu iria sair para ir pra lá, lá não tem nada para fazer. E meus colegas parece que não gostam de sair comigo, porque para as baladas nem me chamam, porque na maioria das vezes eu não vou, e se eu chamasse eles, do nada, no meio da tarde para sair iriam achar meio estranho. E tem outra coisa que me deixa frustrado. Eu tenho uma cicatriz horrível no joelho, que cobre a bola dele inteira. Quando e ia pra academia antes, todo mundo ficava olhando, eu não gosto disso. E hoje eu tenho vergonha de sair de shorts, quase só saio de calças. E o pior foi o jeito que eu fiz essa cicatriz: brincando de lutinha com o meu irmão, eu fui dar um chute nele e acertei o joelho no vidro da porta de casa, aí minha pele perto da bola do joelho abriu e o médico teve que costurar, deu uns trinta pontos. E isso me dá mais depressão, é uma coisa que eu podia ter evitado e eu vou ter que levar para o resto da vida. E isso me prende mais em casa. Desde os 11 ou 12 anos eu não beijo uma menina, e eu tenho quase 16. E o que não faltou nesse tempo foi oportunidades, mas o que faltou foi coragem, atitude, e nenhuma mulher quer um cara sem atitude. Eu sou bonito, mas não tenho atitudes, então eu não consigo ficar com ninguém. Antes de mim machucar o joelho eu jogava bola, e era muito bom mesmo, mas aí eu parei, eu acho que foi mais é por vergonha de aparecer com o meu joelho com essa cicatriz lá. Eu nunca mais voltei lá no clube onde eu treinava e minha cidade é pequena ainda. Então eu comecei a estudar muito desde o ano passado, só tirava notas boas, era o melhor da sala, mas o que me impedia de ser excepcional é os trabalhos. Ano passado eu não apresentei um. Todos os dias de trabalho eu tentava faltar, até hoje é assim. Mas essa questão de estudar é só mais uma obsessão minha, como quando eu jogava vídeo games ou futebol. A questão é que a minha maior frustração é a timidez excessiva ou a fobia social que não me deixa fazer nada, e eu não quero nem falar para os meus parentes e nem ir para um psicólogo, então essa timidez me causa frustração, essa frustração me causa depressão, essa depressão me dá vontade de me masturbar, e quando eu estou sem me masturbar eu fico com uma obsessão que é temporária na minha vida, como vídeo-games, futebol e estudos. E eu sempre acabo sendo muito bom nisso, mas chega certos momentos, em que eu necessito de me expor e que eu não consigo, e  então, me frustro, aí me leva ao mesmo ciclo para voltar à pornografia. Às vezes eu acho que o meu problema não é só a pornografia, é psicológico mesmo, tipo que eu sou psicótico, esquizofrênico. Eu penso demais em tudo. E dá a impressão que eu vivo fora da realidade. Eu acho que eu vivi mais tempo na tela de um pc ou de vídeo game do que na realidade, aí dá-me a impressão de que a vida que eu vejo é como se eu estivesse olhando uma tela, ou num sonho. Eu queria parar de ficar no computador, mas como eu disse, eu não sairei muito de casa, e também tem o fórum que está me ajudando, tem também uns vídeos no youtube de experimentos sociais, de como chegar em mulheres que eu estou aprendendo e desenvolvendo as habilidades sociais, mas também tem sempre o pornô, que eu não coloco bloqueadores por causa do meu irmão, que também usa. Eu acho que se mudar de casa vai mudar tudo, o pc vai estar em outro lugar, eu vou conhecer gente nova e etc. Eu falo para os meus pais mas ele não atendem. Parece naqueles sonhos que você está tentando falar, mas as pessoas não escutam você. Esse é um dos motivos de mim não falar nada para eles. Eu já consegui sair dessa situação toda quando eu era mais pequeno, eu consegui melhorar mas eu já voltei. E parece que eu não tenho controle da minha vida.

No final de tudo eu penso: ou eu sou geneticamente louco e a pornografia não tem nada a ver, ou eu sou louco porque eu fiquei muito tempo dentro de casa no pc e nos video games, ou a pornografia causa isso tudo e acabou totalmente com o meu psicológico. Prefiro ficar com a última opção, que pelo menos tem alguém que eu posso interagir que já passou ou passa por isso. Mas parece que eu posso me recuperar que uma coisinha vai permanecer: eu sou diferente dos outros. Tomara que eu esteja errado.

Olha meu amigo... Primeiro: recair não é o fim do mundo. Todo mundo aqui já recaiu alguma vez. Alguns mais de uma vez. Alguns centenas de vezes. Ninguém é perfeito. Você também não. Porque você acha que não pode recair? Você é diferente dos outros por acaso?

A recaída significa somente uma coisa: falha na estratégia. Nada mais. Não existe nada de errado com você. A única coisa errada é levar isso para o lado pessoal. Ou seja, se identificar com os "fracassos" toda vez que eles acontecem, ao invés de reavaliar objetivamente o que você está fazendo e voltar para a sua meta quantas vezes forem necessárias até realizá-la. Simples assim.

Perceba que se livrar do vício em pornografia não se trata de uma questão de "força de vontade". Já enfatizei aqui várias vezes. Se fosse uma questão de força de vontade, todos já teriam parado há muito tempo. Essa é uma crença que precisa ser trabalhada em todos nós. Nós fomos criados numa sociedade que enfatiza muito o "fazer", o "conseguir", o "chegar" e que divide as pessoas em "vencedores" e "fracassados". Vocês incorporaram tanto essas crenças que nem percebem quando elas se manifestam involuntariamente. E é justamente esse tipo de pensamento que faz com que vocês sejam tão exigentes consigo mesmos.

Porque você acha que é melhor do que os outros? E se não acha, porque esse dramalhão todo?  

Repito: a vontade da mente é insuficiente para parar porque ela também vem do ego. É por isso que existem as técnicas e as estratégias para parar esse processo. O conjunto dessas técnicas quando aplicadas no contexto do vício em pornografia é o que chamamos de “reboot”. E o que elas fazem o tempo todo é basicamente nos proteger de nós mesmos. Elas preveem as situações para que nós não sejamos lubridiados pela nossa mente ordinária de forma que, ao nos anteciparmos ao seu automatismo animal, conseguimos vencê-la por um tempo suficiente até que os caminhos neurais condicionados pelo hábito se enfraqueçam e recuperemos a nossa real vontade na área de nossas vidas que foi afetada.

Para citar um exemplo: Todo esse discurso/desabafo saiu da sua mente ordinária. E é justamente a identificação com essas crenças e com o aglomerado de justificativas associados a elas que te prendem ao vício. Você não percebe isso porque está identificado com elas, ou seja associou o seu "eu" à essas crenças. Pensa que isso tudo o que você disse saiu de você. Criou uma identidade artificial a partir disso e acredita de alguma forma que isso "é" você. E aí de quem questionar isso! Não importa se essas crenças são destrutivas ou não. O ponto é que ao associa-las com o "Eu", criamos uma identidade e toda a identidade passa a disputar o controle pela nossa consciência e quanto mais a alimentamos mais difícil será de nos desidentificarmos com ela.

Isso acontece porque quando paramos com a identificação com esses pensamentos esse “eu” artificial que os deu origem passa a "não ser nada", em outras palavras: ele morre. É por isso que é tão difícil parar com a identificação com a mente e com os pensamentos. É difícil porque ao não darmos mais atenção a eles, sentimos como se uma parte de nós morresse. O que de fato acontece. E essa parte de nós fará de tudo para evitar isso. Mas essa dor é uma ilusão.. Ao nos desindentificarmos com o nossos pensamentos, independente do sofrimento inicial, uma liberdade é sentida e passamos a perceber a realidade de forma objetiva. Em resumo: Percebemos que NÃO SOMOS AS NOSSAS MENTES! E isso por sí só é bastante libertador tanto física quanto emocionalmente. Não se trata de uma teoria. Você não precisa acreditar em Deus para experimentar isso em você. Basta fazer o que eu estou dizendo e perceber por si mesmo...

E porque estou dizendo isso? Releia o que você escreveu e veja quantas vezes a palavra "Eu" está escrita no seu texto. Veja com quantas crenças você está identificado. Você tem apenas 15 anos e, mesmo sem nenhuma experiência psicológica e clinica, já se auto-diagnosticou com milhares de psicopatias e todo tipo de identidades destrutivas e negativas. E porque você fez isso? Aposto que nem se deu conta. Simples: para justificar para você mesmo isso que você classifica como um “fracasso”. Perceba: Você não pode fracassar. Fracassar pra você é o mesmo que destruir toda a sua auto-estima. É o mesmo que destruir todo o falso orgulho que construiu. É o mesmo que assumir que você não tem vontade própria ou que ela não funciona como você imaginava ou de acordo com a suas expectativas...

Por fim: desculpe ser tão direto, mas sou obrigado a desmascarar esse tipo de discurso negativo quando ele aparece aqui no fórum. E isso deve ser assim por dois motivos: o primeiro deles é que ele é falso e te prejudica muito mesmo que você não veja. Como eu disse, é involuntário e foi criado pela nossa mente inconsciente e subjetiva e tem uma única meta: manter-nos presos ao atoleiro em que nós mesmos nos metemos. Não te vejo assim da forma negativa como você se descreveu. Te vejo como uma ótima pessoa e com muito potencial, só que travada justamente pelo excesso de intelectualismo (excesso de identificação com a mente). Segundo: sua mente está tentando te manipular aqui e se eu permitir que isso passe batido, ela vai manipular também as outras pessoas que lerem isso e que tiverem o mesmo padrão que você. Elas irão se identificar com o seu texto e passarão a justificar seus fracassos com o reboot da mesma forma que você está fazendo, ou seja, dando a ele todo o tipo de justificativa aleatória de forma a deslocar o ônus da possibilidade real e objetiva de parar de ver pornografia para outras situações incontroláveis, subjetivas e abstratas (como por exemplo as supostas psicopatias que você acredita que têm) tendo como resultado óbvio dessa atitude adiar a aplicação do experimento e dos métodos sugeridos pelo reboot eternamente. Ora! Se o problema está conosco, porque vamos gastar tempo e atenção fazendo o reboot, não é mesmo? Se o problema é simplesmente psicológico, acabou o experimento para nós! Percebe a sutileza desse raciocínio? Adivinhe da onde ele vem? De que parte de nós ele surge? Será que é da parte que quer ficar livre do vício? Pense um pouco...

Esse é o mesmo padrão das pessoas religiosas, só que ao contrário: “se eu não for curado milagrosamente então Deus não existe ou a então cura não é possível, se não é possível que se dane, deixe eu viver feliz com a minha pornografia!” (estou sendo reducionista aqui, mas é mais ou menos esse o fundo da crença). É o mesmo padrão das pessoas que dizem que podem se curar sem ajuda de bloqueadores. É no mínimo hilário quando eu leio isso, mas todo dia aparece alguém querendo me convencer (e principalmente, se convencer, de que isso é possível). Sejamos sinceros aqui. Sem esse mínimo de honestidade não vamos a lugar nenhum. E eu não posso fingir aqui. Já chega os anos de vício em pornografia. Eu não tenho tempo a perder tentando convence-los a parar. O que está em discussão aqui são os métodos e as estratégias para fazer isso. Se entrarmos no mérito das justificativas acabou meu trabalho. Ou as pessoas aqui entram decididas a evoluir comigo ou que vão para baixo sozinhas. Minha meta é incondicional e considero meu dever protegê-la de certas manipulações, mesmo que inocentes.

Repito: Esse discurso todo é um estratagema bastante sútil criado e sustentado pela nossa mente inconsciente, desde um estado subjetivo. Não é que você faz isso de propósito, mas quando você se identifica com essas justificativas, elas tomam o controle da sua consciência e é como se todo “você” fizesse isso. Não se preocupe, pois você não é o primeiro a postar esse tipo de comentário logo após uma recaída. Esse é um padrão mais ou menos comum em todos os fóruns do mundo sobre pornografia e é justamente por isso que eu não posso deixar passar despercebido quando ele aparece. Estou pegando o seu post de exemplo, mas poderia ter sido o de qualquer um. Aliás, essa análise aqui vai ser útil para todos nós e aos demais que porventura ingressem aqui neste fórum no futuro.

Continuando: Você diz que se sente "um fracassado". Fracassado no que objetivamente falando? Profissionalmente? Na escola? Com as mulheres? É impossível alguém "Ser" um fracassado. E é impossível por um motivo muito simples. "Fracasso" é algo relativo. Ou seja, está relacionado à alguma meta. Se eu decido ir até o banheiro em cinco minutos e paro no meio do caminho e essa parada faz com que eu não chegue ao banheiro no tempo que eu determinei, posso dizer que fracassei nessa meta específica. Por outro lado, se eu não sei exatamente qual a minha meta eu não posso medir o resultado. Se eu não posso medir o resultado, não posso dizer que fracassei. Se eu não posso dizer que fracassei numa meta, pior ainda é associar o "Eu sou" a um fracasso. Isso é impossível a menos que você tenha uma meta precisa de "Ser". Mesmo se você disser que tinha uma meta na vida e que fracassou nela, ainda assim isso não significa que você "É" um fracassado. Significa apenas que você (ou uma parte fragmentada de você) fracassou temporariamente nessa meta, o que continua sendo bastante relativo e modificável.

A sua meta era parar com a pornografia, correto? Ok, podemos dizer que "você" (para ser mais preciso, esse "eu" que se comprometeu em parar com a pornografia) fracassou temporariamente nessa meta. Ok. Qual o problema? O único que vai ficar chateado é esse "eu" que se arrogou a "santa perfeição" de não poder fracassar nunca. "Quem” seria ele se não conseguisse parar, não é mesmo? Faça essa pergunta agora e pare por alguns segundos para perceber as crenças involuntárias que aparecem. Veja também a sua impotência em parar de pensar nisso. Veja como elas aparecem do nada, mesmo sem você querer que apareçam. Em outras palavras, perceba que VOCÊ NÃO É A SUA MENTE E NEM SUAS CRENÇAS! Do contrário, você poderia para-las quando quisesse... Você consegue fazer isso? Claro que não. Perceba o automatismo inerente à toda essa atividade mental compulsiva e inútil.

Sofremos porque pensamos. Sem a mente não sofreríamos tanto. Teríamos a dor física, mas não seríamos afligidos pela dor psicológica e nem nos auto torturaríamos tanto como você está fazendo e como todos nós fazemos volta e meia. E existem técnicas para lidar com isso. Se existir uma necessidade real e sincera posso aprofundar um pouquinho sobre isso um dia em algum off-topic daqui.

Um dos principais motivos, se não o único motivo para nos atolarmos no vício em sexo e na compulsão por assistir pornografia é que esse hábito nos permite fugir temporariamente da prisão das nossas mentes. Já disse isso aqui em outra oportunidade. Quando entramos no piloto automático da busca desenfreada por pornografia, os pensamentos compulsivos e os problemas mentais do dia-dia desaparecem. Ficamos altamente concentrados, fato que abre espaço para a mente vazia que evitamos no dia-dia, por medo de perder a nossa pseudo-identidade criada artificialmente. Paradoxalmente é e esse o gozo da mente vazia o que tanto buscamos! Estamos tão concentrados na pornografia que é como se estivéssemos meditando. O problema é que quando buscamos isso através de objetos externos e artificiais como drogas, games, bebidas, sexo e pornografia, acabamos nos danando, já que criamos um problema novo para lidar com o anterior!

Para finalizar: As ferramentas para parar estão aí. Elas funcionam. O reboot é um método que está sendo comprovado diariamente por centenas de pessoas ao redor do mundo. É questão de tempo para a comunidade científica acolher os seus resultados. O reboot não está associado a nenhuma doença psicológica e qualquer um pode fazer o experimento.

O que às vezes nos confunde é que a parte principal da técnica consiste justamente em lidar com essas justificativas mentais como as que você e muitos aqui às vezes expõem geralmente em momentos de recaída. O que eu estou fazendo aqui neste momento ao desmascará-las, portanto, não é nada pessoal, faz parte do método e visa apontar justamente para os pontos chave que nos impelem a continuar presos no vício.

No meu caso, a maneira de lidar com essas justificativas mentais foram 15 anos de degradação até esgotar todas elas e ver por mim mesmo o quanto eu estava mentindo para mim. E olha que a minha mente consegue ser mais manipuladora que a sua! As consequências óbvias dessa atitude foram desastrosas tanto para a minha vida pessoal como emocional. Mas nem você e nem ninguém aqui precisa passar por isso também. Seria burrice. Muitas outras pessoas já passaram por isso por você e agora estão aqui para ajudar. Se você estiver realmente decidido a parar com a pornografia e a lutar contra essas crenças destrutivas eu vou ser o primeiro a apontar o caminho e ajudar nos momentos difíceis. O primeiro! Não me importa o tempo que leve, quantas vezes você recair, quantas palavras eu precise digitar, o meu comprometimento com essa meta é total e incondicional. Para mim é uma satisfação muito grande poder ver as pessoas largando desse hábito, ver elas se deleitando com os benefícios de parar, e levando uma nova vida. Sobretudo os mais jovens. Eu senti na pele os prejuízos desse problema desde a minha adolescência, assim como os incontáveis benefícios de parar e, portanto sei avaliar muito bem o quanto esse conhecimento é precioso.

Agora não me venha com esse psicologismo barato, com essas justificativas automáticas e argumentações originadas desde um estado de identificação com o vício, porque por mais bem elaboradas que sejam, elas não condizem com a nossa meta, não tem o seu lugar aqui e vão ser desmascaradas impiedosamente por mim sempre que forem necessárias, porque eu sei de forma objetiva e precisa do que se tratam, com que motivo são instaladas e quais os prejuízos que podem causar, primeiro para você e depois para os outros.

Enfim, para não me alongar demais... Se você realmente acha que precisa de ajuda psicológica, penso até que te faria bem sim. Mas não para te diagnosticar com essas pseudo-doenças que você se auto-diagnosticou e que você não tem, e sim para te ajudar com alguma técnica a se libertar nem que seja um pouco desse excesso de racionalismo que é o que justamente está bloqueando o gozo espontâneo inerente de viver plenamente a vida que você merece e que todos nós temos o direito de viver. Nesse caso um professor zen ou de meditação seria até mais recomendado do que um psicólogo. Espero que você se beneficie disso tudo o que eu acabei de dizer. Se não, que ao menos isso sirva de exemplo aos demais. Com Deus.

Alex-RJ escreveu:Boa noite pessoal!!!
Estive um bom tempo longe daqui do fórum. Li todos os posts e fico feliz de ter entrado mais pessoas!!
Parabéns a todos que de uma forma ou de outra, encontraram esse fórum. Esse forum está sendo o diferencial na minha recuperação.
Estou caminhando bem no meu rebooting. O ultimo dia em que vi pornografia foi no dia 28/2 e lembro bem que esse dia eu passei o dia inteiro vendo pornô e não me masturbei uma vez sequer... não conseguia mais me excitar... e com minha namorada o sexo era uma vez por mês e olhe lá...

E depois desse tempo longe da pornografia, só tenho uma coisa a falar: VALE MUITISSIMO A PENA!!!

Sei que, como todo vicio, não existe cura plena e sim controle pleno. Temos que por em mente isso. Não existe uma chavinha mágica que mexemos no nosso cerebro e pronto, passamos a ser outra pessoa!!.
O que existe é o dia-a-dia... o "um dia após o outro" o "matar o leão de cada dia".
Agradeço muito ao Admin, Projetosabedoria pelo ebook (que ja li 2x), aos posts do Magrão firme na sua meta e a todos aqui do fórum que, ao postarem a gente pega essas experiências e vai colocando na nossa rotina.
Outra coisa importante é que cada um tem a sua medida, a sua forma de encontrar meios de burlar o cérebro e fazer acontecer. Colocar nosso cérebro em experiências reais, enfraquecendo os caminhos criados pela pornografia e fantasia.

Quero dar um recado a esse pessoal mais novo. Não se desesperem, vcs estão com a faca e o queijo na mão. O ebook e vídeos do youtube que mostram o caminho de como parar. Sei que isso não é fácil... não mesmo! Mas ferramentas vcs já possuem. Falo isso pq já passei dos 40 e me masturbava desde adolescente. Antes não tinha esse material todo, essa tecnologia toda. Passei a minha vida toda achando simplesmente que eu "gostava mto de sexo", só isso... e não encarava isso como vicio. A consequência disso foi que eu não conseguia manter nenhum relacionamento. Cheguei a casar e me divorciei em 2 anos...Hj, vejo e quero mudar isso.
Sei que posso e estou conseguindo... questão de escolha... ver que isso não está te fazendo bem, cabe a gente mudar.
Quando caírem, não achem que é o fim do mundo... é claro que vem a culpa, vem a gente se sentindo um lixo...mas use isso a seu favor, pra da próxima vez, vc vai estar mais fortalecido.
Venho tentando há anos sair disso... anos mesmo!! e só esse ano, consegui manter (até agora) minha meta.

É isso, grande abraço a todos e força, nao a cada dia, e sim a cada segundo de cada minuto de cada hora!

Sou eu quem te agradeço Alex por estar colocando em prática a teoria. Lembrem de uma coisa: o melhor que vocês podem fazer para se ajudar e ajudar uns aos outros é fazer o experimento. Aplicá-lo em vocês mesmos, mesmo que recaiam. Nada mais é necessário. Façam isso e estarão contribuindo decisivamente para solucionar o problema. Até mais!

Boa tarde pessoal!

Sou novo no grupo e acredito que cm vcs, tbm sofro desse vicio em pornografia. Só me dei conta a duas semanas atras... Sofro de disfunção erétil desde que comecei a ver porno, isso com meus 14/15 anos. Hoje tenho 23 anos. Vejo porno e me masturbo pelo menos 2 vezes ao dia, mas muitas vezes chego a me masturbar sempre vendo porno umas 3 vezes por dia.  
O primeiro sinal foi a minha falta de libido que perdura até hj. No meu primeiro namoro não consegui ter ereções em nenhuma das vezes que fiz sexo, oq me deixava muito mal e acabou estragando o relacionamento que só durou 2 meses. Depois que chegava em casa, me masturbava pensando no meu namorado vendo videos porno, mas quando íamos fazer sexo eu não conseguia! Sim, sou gay, acredito que o primeiro aqui do grupo. espero que isso não me traga problemas, pois cm vcs, tbm sofro dos males do vicio na pornografia. Também não adianta me mandar procurar uma mulher, pois n me sintro atraído sexualmente por mulheres.
Um fato interessante é que durante o sexo meu pênis fica bastante lubrificado, chegando a sujar a cueca, mas as ereções não acontecem. Como n vejo porno a 2 semanas, da ultima vez q fiz sexo cm meu atual namorado, consegui ter ereções, mas n chegaram a durar tanto. talvez já seja um avanço já que desde q comecei a ver porno, parei de ter ereções durante o sexo.
Parei de ver porno dia 10 de abril, mas depois de uma semana me masturbei fantasiando coisas. foi uma recaída, mas desde esse dia não me masturbei nem vi porno, oq já faz um pouco mais de uma semana. O que eu quero é parar de me masturbar, ver porno e voltar a ter uma vida sexual plena, como tinha a alguns anos atras onde conseguia manter uma ereção durante todo ato sexual. Pretendo procurar um psicologo que me ajude em relação a esses problemas pois tem me afetado demais negativamente. Não sinto mais vontade comer (já perdi 3kg em duas semanas), e até de viver. Também pretendo continuar no forum e dividir minhas experiencias com vcs

Projetosabedoria, eu queria deixar bem claro que o meu comentário não foi com o objetivo de fazer alguém que está tentando o rebooting se identificar comigo ou deixar tudo de lado pensando que tem essas tais psicopatias e acabar escondendo, pelo que tudo indica sim, o real problema, que é a pornografia. O negócio é que eu cobro muito de mim mesmo, eu sei, mas isso acontece por que vem de muito tempo que eu me acostumei com isso, com aquele desejo de ser sempre o melhor em alguma coisa, e que acaba me atrapalhando, porém crenças antigas não mudam de uma hora pra outra. Por isso, ontem que eu recaí, me deu uma grande tristeza e eu comecei a pensar em muitas coisas e a colocar em ordem toda uma teoria que eu havia formulado antes de conhecer o problema da pornografia. O negócio é que eu queria um lugar para desabafar, por que eu não aguentava mais ficar com aquelas dúvidas. E o meu objetivo, no fundo no fundo, foi receber a opinião de alguém que conhece do assunto e não vive em uma mente distorcida como a minha está no momento. Eu também não quis falar como se fosse o dono da verdade, pois se não eu nem postaria para alguém poder rebater como você fez. Talvez passou a minha imagem como de um arrogante, principalmente quando eu dizia que eu era diferente, mas isso, eu penso, veio de uma crença de quando eu não descobria o meu real problema e até cogitava que era comigo mesmo. E aqui na região, com as pessoas que eu tenho contato, nunca vi ninguém assim. Agora a questão de falar “eu” é porque veio de um desabafo mesmo, um pensamento autodestrutivo bobo, querendo me tachar das coisas que eu pensava que tinha. Outra coisa, eu acho que esse tipo de comentário que eu fiz, pode ser identificável com alguém que sofre do mesmo problema que eu, e assim, ele não precisaria de postar esse tipo de comentário para entender o que ele tem, pois, por menos que pareça, eu escrevi isso para ganhar uma resposta bem formulada sobre isso como a sua, pra pessoas como eu entenderem o que passa em suas mentes e se realmente com as suas cobranças extremas eles acabam escondendo a realidade pela forma subjetiva de ver o mundo, e terem a oportunidade de ver que podem mudar isso. E eu nunca falei essas coisas pra ninguém, e nunca descobri se realmente isso era a minha forma de me ver, e não a realidade. Eu até já desconfiava que era subjetivo, mas como uma mente que vê distorcidamente as coisas para o que convêm para ela mesma poderá descobrir que ela vê assim? Não é ela mesma que cria essas artimanhas? Como ela iria descobrir sozinha? Então quem é assim precisa de uma opinião realista de outra pessoa. Contudo, desculpe aí se você acha que eu atrapalhei alguém que queria se diagnosticar por uma opinião objetiva e acabou lendo o meu desabafo, identificando-se com ele. E eu acho que um desabafo não é uma coisa para ficar zangado. Pelo seu próprio conceito, já é uma coisa emotiva e subjetiva, e eu acho que ninguém usaria como base para diagnosticar-se, um desabafo como esse, claramente construído em cima de crenças não-lógicas e irracionais. Se você quiser mandar um feedback para esse comentário, ficarei grato, porque eu não estou aqui no fórum para tentar ser o dono da verdade como pode parecer na postagem, opiniões diferentes é exatamente o que eu gostaria de encontrar. Estou indo ler novamente as suas respostas.   Valeu!

Depois de ler tudo de novo eu percebi que o seu comentário foi mais profundo do que eu imaginei e estou percebendo agora também com o tempo que eu estou começando a voltar a entender com mais objetividade, minha cabeça está doendo um pouco menos e, talvez, isso tudo pode dar para todos um melhor entendimento da gente depois de uma recaída, e como a gente começa a pensar como tolos, mesmo estando achando com toda a certeza que estão certos. Nós vemos as coisas com muito mais ansiedade e tiremos conclusões precipitadas. Talvez até nesses comentários que eu mandei de volta eu posso ter falado coisas muito "nada a ver", mas é porque eu estou a pouco tempo depois da PMO, e o nosso cérebro perde a concentração para fazer as coisas, acaba levando tudo mais para o lado pessoal e a sua inteligência, talvez, até diminui.

Mudando um pouco de assunto, eu queria procurar entender a minha recaída. O que eu posso falar é que anteontem eu tinha chegado de uma viagem de dois dias e ontem eu acordei "molhado". Quase sempre que eu tenho "sonhos molhados" e que eu molho a cueca me dá uma vontade muito grande de me masturbar. A diferença foi que ontem eu estava com um tempo ocioso e aqui dentro de casa.

Boa noite Guilherme!
Acredito que sua intenção não foi de ter alguém pra se identificar com seu desabafo, assim como acredito que o Projetosabedoria (me corrija se estiver errado) também não viu isso como uma forma intencional sua de procurar que alguém se identifique com seu desabafo.

O que ele ressaltou foi o fato de alguém poder ver o seu desabafo e se espelhar, se revoltar com tudo e por tudo a perder.
Foi nítido no seu post seu desabafo. Um grito de socorro de quem acabou de cair... de que está a beira do desespero... Mas acredite: esse desespero, essa visão negativa da vida não vai te levar a nada. Só a mais desespero.

E por favor, não me leve a mal o que vou falar agora, eu já tive a sua idade (há mto tempo atrás..rs) e sei que essa fase é uma das piores da vida da gente... os hormônios estão a flor da pele, queremos resposta pra tudo, queremos entender tudo racionalmente, achamos que os olhos do mundo estão voltados para nós, para cada erro que possamos cometer, o mundo todo vai nos atacar. Vem a questão da autoafirmação, de querer ser o popular, de querer ser visto.. de querer ser validado. Comigo foi assim tb, faz parte desse aprendizado chamado vida. Isso não acontece só nessa idade, a vida inteira temos esse dilema.
Mais uma vez, isso que to falando não é pessoal, falo isso pq aconteceu comigo.

Voltando ao problema de não conseguir ficar longe de PMO. Procure se acalmar nessas horas. Olhe para vc. Vc acabou de descobrir o seu problema ainda bem novo!!. Isso é muito bom! Você tem a vida inteira pela frente, já parou pra pensar nisso? Eu vejo que vc está focando somente nas coisas ruins da sua vida. Como vc descreveu a cicatriz no joelho e outras coisas mais. Já parou pra pensar que vc poderia ter ficado sem o movimento da sua perna, se cortasse um tendão? Procure ter um olhar de benevolência com vc. Pare de se criticar. Todos nós temos problemas. Ricos e pobres, com ou sem cicatrizes... enfim...

Eu entendo bem isso de vc falar que se cobra muito. Eu tb sou assim e estou lutando contra isso. Lembro que eu era uma criança chatinha, onde pra brincar teria que definir as regras primeiro, ficava horas definindo tudo... se por acaso algo saísse fora do combinado, pronto... caía o mundo pra mim e ia pra casa puto da vida! Sei que isso não muda de uma hora pra outra, vc está certíssimo nisso. Hoje faço terapia e estou me sentindo bem melhor comigo mesmo e a forma de como eu vejo o mundo.

Muita gente aqui no fórum (assim como eu) bateu muito a cabeça pra interiorizar esse vicio, sem achar que era vicio. E hoje temos todo esse material que está disponível agora na www. tudo isso é muito recente. Esse vicio em pornografia ainda vai ser um grande mal no futuro (espero que eu esteja enganado). Então pegue todo esse material e mãos a obra. Nos aqui do fórum podemos te ajudar, mas somente uma pessoa pode realmente dar um basta nisso tudo.

Uma coisa que me ajudou muito foi o fato de não olhar esse vicio como um MAL, como uma coisa que vc tem que arrancar de vc. Não faça isso, esse vicio é vc Guilherme, assim como é o Alex pra mim. Ele faz parte da gente. Procure “conversar” com ele e “barganhar” uma nova forma de viver. Se você simplesmente negar e se revoltar contra ele, ele (o vicio) vai se tornar forte e vai te vencer na primeira brecha que achar. Tudo que negamos na gente, ganha peso e mais cedo ou mais tarde, vai a nosso encontro.

É isso, espero poder ter contribuído para que possamos seguir em harmonia nessa caminhada que é comum a todos aqui do fórum. A discussão é válida e sadia... faz parte do forum.
Gde abraço

Edu22 escreveu:Boa tarde pessoal!

Sou novo no grupo e acredito que cm vcs, tbm sofro desse vicio em pornografia. Só me dei conta a duas semanas atras... Sofro de disfunção erétil desde que comecei a ver porno, isso com meus 14/15 anos. Hoje tenho 23 anos. Vejo porno e me masturbo pelo menos 2 vezes ao dia, mas muitas vezes chego a me masturbar sempre vendo porno umas 3 vezes por dia.  
O primeiro sinal foi a minha falta de libido que perdura até hj. No meu primeiro namoro não consegui ter ereções em nenhuma das vezes que fiz sexo, oq me deixava muito mal e acabou estragando o relacionamento que só durou 2 meses. Depois que chegava em casa, me masturbava pensando no meu namorado vendo videos porno, mas quando íamos fazer sexo eu não conseguia! Sim, sou gay, acredito que o primeiro aqui do grupo. espero que isso não me traga problemas, pois cm vcs, tbm sofro dos males do vicio na pornografia. Também não adianta me mandar procurar uma mulher, pois n me sintro atraído sexualmente por mulheres.
Um fato interessante é que durante o sexo meu pênis fica bastante lubrificado, chegando a sujar a cueca, mas as ereções não acontecem. Como n vejo porno a 2 semanas, da ultima vez q fiz sexo cm meu atual namorado, consegui ter ereções, mas n chegaram a durar tanto. talvez já seja um avanço já que desde q comecei a ver porno, parei de ter ereções durante o sexo.
Parei de ver porno dia 10 de abril, mas depois de uma semana me masturbei fantasiando coisas. foi uma recaída, mas desde esse dia não me masturbei nem vi porno, oq já faz um pouco mais de uma semana. O que eu quero é parar de me masturbar, ver porno e voltar a ter uma vida sexual plena, como tinha a alguns anos atras onde conseguia manter uma ereção durante todo ato sexual. Pretendo procurar um psicologo que me ajude em relação a esses problemas pois tem me afetado demais negativamente. Não sinto mais vontade comer (já perdi 3kg em duas semanas), e até de viver. Também pretendo continuar no forum e dividir minhas experiencias com vcs

Seja bem-vindo, Edu22. Seu relato lembra muito o que aconteceu comigo: quando namorei não conseguia ter ereções; se as conseguia, não conseguia mantê-las. Se as mantinha, não conseguia gozar. O sexo se tornou um grande sofrimento para mim. Além disso também levei muito tempo para descobrir que a pornografia é que estava me arruinando.

Estou fazendo o processo de reinicialização. Ainda não sai com nenhuma mulher para fazer sexo, então ainda não sei se estou curado da Disfunção Erétil Induzida pela Pornografia. Mas percebo já uma grande diferença. Quando tenho ereções elas são fortes, vigorosas, espontâneas. E preciso de muito menos para ficar excitado. Antes eu só me excitava com cenas e fantasias de pornografia extrema. Hoje às vezes eu me excito só de conversar com uma garota. É a ressensibilização do cérebro, que nos faz redescobrir como viver é bom! Abandonar a pornografia e a masturbação só traz benefícios. Estou sendo prova disso.

Guilherme escreveu:Hoje não tinha nada para fazer, eu fiquei a tarde inteira em casa sozinho. Eu não saí de casa porque não tem lugar para ir. O único lugar que parece que dá para ir é para a casa da minha vó. Mas pra quê eu iria sair para ir pra lá, lá não tem nada para fazer.

Aqui está a brecha no seu método para não recair, Guilherme.

Eu respondo à sua questão em negrito: você iria sair para ir na casa da sua avó porque é o sair, em si, que é o importante - o que haverá para fazer na casa da avó não tem importância.

Indo à casa da sua avó você estaria longe do seu quarto e do seu pc, gastaria tempo se deslocando para ir e voltar, gastaria energia se deslocando para ir e voltar. Tudo isso ajuda e muito quem está numa situação de vício como o nosso. Numa situação em que temos de armar uma disciplina diária para não sermos traídos pelo nosso corpo.

Pela sua escrita percebe-se que houve uma racionalização. Seu corpo te traiu, encontrou um modo de justificar racionalmente para você que "sim, chegou a hora de voltar pra pornografia porque não tem onde ir... tem a casa da vó, mas por que eu iria lá?"... Seu corpo te pegou nessa. Normal.

Por isso não cabe a culpa. Não tem nada a ver com força de vontade. É uma questão de ter uma estratégia para não recair. O sair de casa é justamente porque não conseguimos lutar contra nosso corpo. Então, você se precavê e retira-lhe antecipadamente as condições de recaída (espaço de privacidade + tempo ocioso).

Ir na casa da avó é eliminar ambos os termos citados, porque não só você não estaria no espaço de privacidade de que o vício necessita (o quarto, o pc), como você estaria ocupando seu tempo se locomovendo até a casa dela. Fora o cansaço da locomoção de ida e vinda, que ajuda a chegar em casa e dormir.

Vou adicionar isto no tópico que criei relatando minha experiência: eu andava de ônibus às vezes sem ter por quê. Mas sabia que ali, no ônibus, estava seguro contra eventuais traições armadas por meu corpo. Talvez não tenha ficado claro no meu escrito, mas é preciso sair de casa (quando possível, obviamente) mesmo que não haja motivo para sair. Assim como, se não der mesmo pra sair de casa, é preciso ocupar-se mesmo que não haja motivo para isso.

Edu22 escreveu:Boa tarde pessoal!

Sou novo no grupo e acredito que cm vcs, tbm sofro desse vicio em pornografia. Só me dei conta a duas semanas atras... Sofro de disfunção erétil desde que comecei a ver porno, isso com meus 14/15 anos. Hoje tenho 23 anos. Vejo porno e me masturbo pelo menos 2 vezes ao dia, mas muitas vezes chego a me masturbar sempre vendo porno umas 3 vezes por dia.  
O primeiro sinal foi a minha falta de libido que perdura até hj. No meu primeiro namoro não consegui ter ereções em nenhuma das vezes que fiz sexo, oq me deixava muito mal e acabou estragando o relacionamento que só durou 2 meses. Depois que chegava em casa, me masturbava pensando no meu namorado vendo videos porno, mas quando íamos fazer sexo eu não conseguia! Sim, sou gay, acredito que o primeiro aqui do grupo. espero que isso não me traga problemas, pois cm vcs, tbm sofro dos males do vicio na pornografia. Também não adianta me mandar procurar uma mulher, pois n me sintro atraído sexualmente por mulheres.
Um fato interessante é que durante o sexo meu pênis fica bastante lubrificado, chegando a sujar a cueca, mas as ereções não acontecem. Como n vejo porno a 2 semanas, da ultima vez q fiz sexo cm meu atual namorado, consegui ter ereções, mas n chegaram a durar tanto. talvez já seja um avanço já que desde q comecei a ver porno, parei de ter ereções durante o sexo.
Parei de ver porno dia 10 de abril, mas depois de uma semana me masturbei fantasiando coisas. foi uma recaída, mas desde esse dia não me masturbei nem vi porno, oq já faz um pouco mais de uma semana. O que eu quero é parar de me masturbar, ver porno e voltar a ter uma vida sexual plena, como tinha a alguns anos atras onde conseguia manter uma ereção durante todo ato sexual. Pretendo procurar um psicologo que me ajude em relação a esses problemas pois tem me afetado demais negativamente. Não sinto mais vontade comer (já perdi 3kg em duas semanas), e até de viver. Também pretendo continuar no forum e dividir minhas experiencias com vcs

Seja Bem vindo Edu22. No ebook, se eu não me engano coloquei um relato de alguém que era homossexual e se curou do vício. No Yourbrainonporn, lembro de ter visto outros relatos. Mas o processo é o mesmo, então penso que você tem muito a colaborar aqui e enriquecer nossa pesquisa sobre o assunto.

Guilherme, o ponto é que quando começamos a justificar nossas recaídas ou mesmo o nosso vício, com qualquer outra coisa, menos com a teoria neurociêntífica que é a base da discussão sobre a possibilidade de parar com o vício em pornografia e a origem das estratégias para fazer isso na prática, acaba-se aqui todo o nosso trabalho.

E não faz o menor sentido postar aqui, pelo simples motivo de que a discussão vai girar em torno do "convençam-me a parar" ao invés de "ajudem-me a parar". Quando entramos nesse mérito a coisa toda desanda porque aí já o "eu" da pornografia já tomou conta da conversa. Já passamos para o “outro lado da ponte”.

O que é engraçado até, porque é sempre nos momentos de recaída que tendemos a postar esses "desabafos". Se você reler os posts de quem recaiu, mudam as palavras, mas o estado de fundo é esse. Existe uma revolta sútil que parece querer jogar tudo para o alto. É até útil para estudo, mas péssimo para quem está querendo parar.

Sei disso, pois conheço os outros fóruns, inclusive alguns que existiam no Brasil antes das teorias neurociêntificas. Era terrível, porque a idéia era uns ajudarem os outros, mas como eles não tinham um método o que acontecia é que acabavam se convencendo uns aos outros de que era impossível parar e saiam mais viciados do que entraram e ainda por cima sem esperança. Era pior do que caranguejo: um passo pra frente, dois para trás!

Mas isso não pode acontecer aqui porque nós temos a teoria, temos o método, temos a prática dele, temos os resultados que comprovam a teoria e estamos criando novos insights a cada dia a partir das novas observações de membros que pararam. Ou seja, não existe a possibilidade de darmos nem mesmo um passo para trás!

O Alex está corretíssimo. Infelizmente esse é um vício de proporções desastrosas. De cada 10 homens que eu conheço da minha geração eu diria que 7 ou 9 ou tem esse problema ou ainda não sabem que tem. É um número muito alto. Então, estabelecer logo as bases desse trabalho no Brasil com resultados práticos é muito importante. Nos EUA isso já foi feito e milhares se curaram. Para quem sabe inglês recomendo muito que leiam os relatos. É impressionante e me emociona muito ver a quantidade de pessoas que está conseguindo parar.

Logo, se você ou qualquer um aqui acreditar que o problema não tem a ver com a questão da dopamina e o condicionamento cerebral, tudo bem. Ninguém é obrigado a acreditar no que não quer. Mas a pergunta é: o que você está fazendo aqui? (não precisa responder, é só um exemplo para ilustrar o que eu estou dizendo). Ora! Se você acredita que o problema está com você, vá até um psicólogo, um guru, um curandeiro, um médico, um pastor, ou o que seja. Vá até lá e se funcionar ótimo! Mas não faz sentido postar aqui.

Acontece é que a maioria das pessoas já fez isso! E simplesmente não funcionou. Mas as pessoas são livres para pensarem e fazerem o que quiserem.

E se também alguém aqui tiver certeza de que não é possível parar, que não tem jeito, etc. Também não faz sentido postar aqui. Nós temos milhares de exemplos de que é possível. Todo dia aumentam os relatos de casos de sucesso. Temos a nossa própria experiência, mas sempre vai ter alguém que prefere acreditar que o problema é pessoal. Por mim ok... é uma pena, porque em minha opinião essa é a justificativa mais cabeluda para se manter atolado no vício. Mas beleza. Se a pessoa quer acreditar nisso, mais uma vez a pergunta: o que ela está fazendo aqui?

Percebe o absurdo? O cara chega no psicólogo "oi eu vim aqui com tal e tal problema, mas duvido que você possa me ajudar." Ora! Se dúvida vai embora. Se duvida, que diabos está fazendo ali camarada?? É simples isso, mas algumas pessoas tem dificuldade de entender.

Que fique claro: Não tenho nada contra você. Pelo contrário, acho ótima e bastante construtiva a sua participação no fórum. Apenas estou usando o que você disse de exemplo porque volta e meia vai aparecer um comentário assim. Para poder te ajudar preciso ser impiedoso, do contrário as justificativas vencem . Como você bem percebeu, após uma recaída nossas faculdades física, mentais e psicológicas diminuem bastante e a tendência é nos identificarmos com o vício e com todo tipo de pessimismo. Mas a questão é não dar trela para o vitimismo e as justificativas porque a meta delas é nos manter presos no vício infinitamente.

Sejam impiedosos! Não com vocês, mas com suas mentes, com suas crenças, com esses pensamentos defeituosos e imprecisos. Destrocem eles sem dó. Criem estratégias para se observarem, questionem seus pressupostos, suas premissas incorretas e tendenciosas. Não deem espaço para que se criem. Magrão é um cara que fez isso muito bem. Desde que entrou no fórum, não se permitiu mais se auto-enganar. Provavelmente estava bastante cansado do vício. Mas vocês não precisam se cansar. Tem um velho ditado que diz: O homem tolo nunca aprende nada. O homem medíocre só aprende com os seus próprios erros. O homem sábio aprende com o erro dos outros. Não façam como eu e o Magrão que tivemos que aprender com nossos próprios erros, sejam sábios (risos)!

Para finalizar, vou dar um exemplo: antes de eu concluir meu reboot eu sempre acabava recaindo e não sabia o porquê. Aí na minha mente vinham todos os tipos de justificativas: "Bloqueador? Não precisa de bloqueador, tens que testar a tua força de vontade"; "bloqueador? E se alguém descobrir que estás usando bloqueador que vergonha!" e sempre que eu destruía os argumentos, vinham outros. É incrível. O que eu faço? Os observo e ignoro. Exe: vem um pensamento sobre desativar o bloqueador. Eu paro. Não me identifico com ele (temos que ser rápidos, pois é questão de segundos até nos distrairmos novamente e nos identificarmos com os processos mentais). Observo e vejo que foi automático da minha mente inconsciente. Feito isso fica claro pra mim da onde veio. Aí eu sou impiedoso e instalo 5 bloqueadores de uma vez! Percebe? É assim que devem lidar com o problema. Se fizerem isso chegarão rápido ao fim do experimento. Do contrário, vão continuar se enganando. E infelizmente, eu não vou poder fazer nada...

Até mais!