Meu Diário [INICIADO]

Amigo Iniciado, quis dizer sobre o automático: era viver diariamente, sem perceber pensamento de PMO no cérebro. Agora a pouco mesmo, cai novamente. Não estou conseguindo ficar mais de 1 semana. Eu sei que o sentimento pós recaída: lamentação, tristeza, tempo perdido. Às vezes dá vontade de desistir, admitir a limitação, mas quando penso no continuo perdendo.
Aquiles, lamento por suas recaídas, mas lembro de um texto do Magrão: quando começar um tempo sem PMO é o momento para derrotá-la definitavamente. Não vamos perder a esperança.

flaviodf2016, agora entendi, uma coisa que sugiro a você é evitar o ócio e ter uma atividade pré-programada para o caso de você vir a pensar no assunto e estiver sozinho, por exemplo, se surgir a vontade e estiver sozinho em seu quarto ou em casa saia, beba uma água ou alguma coisa, assista a algo bem leve como um desenho animado próximo a alguém, ou faça algo que requer concentração como uma atividade física, acho que assim os pensamento irão sair de sua cabeça.

09/09/2015

Hoje o dia foi um pouco corrido, apesar de estar com muito sono não consegui dormir cedo ontem e acabei acordando tarde hoje, logo a manhã foi bem corrida, mas no fim deu pra fazer muita coisa, algumas que já estavam até acumulando, não tive muito tempo pra me divagar sobre mim, começo a pensar em tirar uma hora por dia mais ou menos pra pensar em tudo o que esta ocorrendo a minha volta e no que virá a ocorrer pra evitar de fazer escolhas erradas, pois acabo não fazendo isso e pode ser um meio de buscar um rumo pra minha felicidade, que hoje parece não estar muito perto. Bom, quanto a PMO não tive problemas e me mantenho firme em meu reboot.

Bom amigos, é isso.

Boa noite!

10/09/2015

Bem, mais uma vez não consegui dormir cedo e acabei acordando tarde novamente, desliguei o despertador pensando em dormir mais alguns minutos e quando menos percebi já havia dormido demais, logo meu dia foi super corrido, tive que fazer um monte de coisas e no fim não deu pra tirar aquela uma hora que eu havia planejado, o que não é bom já que amanhã eu tenho um encontro com o psicólogo, mas tudo bem, quanto a PMO se hoje não tive nem tempo pra pensar, era de se esperar que não conseguiria tempo pra isso, cheguei a té a pensar em como o vício atua nas pessoas, mas como estava fazendo outra coisa ao mesmo tempo, não me lembro de nada que havia pensado, o importante é que estou em mais um dia sem PMO.

Então é isso aí. Boa noite.

Iniciado, por curiosidade: o psicológo pode nos apoiar em quê? Confesso que tenho muita vontade de procurar, mas escuto conversas de pessoas que ficam anos em terapia. Fico imaginando que isso não é muito produtivo, contudo reconheço que doenças da alma (psicológicas) levam anos para a gente superar.

Flávio, primeiramente desculpe-me pela demora a responder, agora quanto ao assunto, ainda fiz poucas sessões, sendo assim, não conseguirei te responder tão bem, mesmo porquê eu também não sei ao certo como a terapia ajuda, mas tanto o vício em PMO quanto a DE que me aflige são distúrbios da mente que nos fazem sofrer, conversar com um psicólogo pode ajudar pois ele, como foi treinado para isso, pode nos mostrar os caminhos em nossa mente que nos ajudará a contornar esses distúrbios, eu acredito que o fato de muitas vezes a terapia demorar muito tempo seja por uma gama de fatores que vão desde a dificuldade de falar com um estranho (afinal mesmo sendo um profissional, ele é um estranho) até mesmo ao grau da doença mental. Pra mim tem ajudado a me conhecer melhor, coisa que era um pouco difícil, mas como eu disse, ainda é só um começo e espero que isso possa me ajudar.

11/09/2015 a 14/09/2015

Bom senhores, o que dizer desse fim de semana, houveram momentos muito bons e alguns momentos necessários, me encontrei com minha ex-namorada e acabamos revivendo alguns momentos, é meio estranho escrever, mas há alguns dias atrás quando disse que havia percebido que eu estava sentindo falta de sentimentos e não de sexo, eu cheguei a essa conclusão pois havia procurado uma prostituta pra aliviar toda a vontade que eu sentia naquele momento, não queria falar aqui no fórum naquele momento pois não estava me sentindo bem com isso e além do mais gostaria de me abrir pessoalmente com uma certa pessoa antes de escrever aqui, pois bem foi uma péssima opção, mesmo tomando um remédio pra impotência não consegui terminar o ato como eu imaginava, a falta de carinho, sentimento de paixão me desanimou completamente, e nesse fim de semana pude comprovar que isso realmente é o que importa pra mim, pois mesmo sem ter um orgasmo, ou fazer o sexo em si, o afeto que recebi durante esses dias foi muito mais prazeroso que um orgasmo, claro que no momento do orgasmo é uma sensação de intenso prazer, mas com a pessoa errada esse prazer passa tão rápido que não tem valor nenhum, e quando é feito de uma forma que você não gosta você se sente muito mal, como a pior pessoa do mundo. Mas resumindo os dias, na sexta basicamente fui ao tratamento com a psicóloga onde pude ver algo em mim que ainda preciso analisar pessoalmente, no sábado fiz alguns trabalhos pra minha irmã de pois fui almoçar com minhas duas irmãs e seus respectivos filhos e mais tarde fui me encontrar com minha ex, acabamos ficando, dormimos juntos, mas não queria me permitir penetra-la por mais que as carícias chegassem a algo mais quente, (mesmo que eu tenha usado camisinha, tenho medo de ter contraído alguma doença da garota de programa e não me perdoaria de forma alguma se eu passasse seja lá o que for à minha ex) e durante muito tempo tive ereção como se tivesse tomado alguma coisa, mas no domingo, em um momento de maior clima, não sei o que aconteceu que eu mais uma vez broxei, por um lado foi bom, pois não queria chegar as vias de fato, mas por outro mostrou a mim e a ela que eu não melhorei, bom hoje foi um dia corrido, tive que fazer compras de algumas coisas pra construção e então isso me tomou muito tempo, no mais estou me sentindo bem, mas ainda ficam aquelas dúvidas estranhas se eu vou conseguir ter uma relação sexual saudável algum dia, se conseguirei ter um relacionamento novamente com alguém que me ame e me entenda, e ao mesmo tempo eu consiga fazer o mesmo, mas acho que só o tempo pode responder a tudo isso.

Bom, por hoje é só.

Boa noite.

15/09/2015

Hoje foi um dia estranho, pois apesar de eu ter feito muita coisa, fiquei com aquela sensação de não ter feito tanto quanto eu deveria, sei lá, acho que poderia ter aproveitado melhor o dia, mas amanhã será um novo dia e quem sabe eu não fique com essa sensação. Bom, percebi que hoje cheguei aos 150 dias de reboot e estou feliz em não ter recaído até agora, é uma satisfação saber que consegui chegar até aqui e um incentivo pra continuar assim, ainda não descobri como colocar uma nova barrinha de projeção aqui em baixo, mas em 30 dias chego ao meu segundo objetivo quanto a isso, no mais estou bem e sem problemas com PMO, até ontem estava com muitas dores nos testículos, mas tentei não ficar pensando nessa dor e ir me ajeitando da forma mais confortável possível e hoje já não passa de um desconforto.

Estive pra postar essa matéria mas acabei me esquecendo, achei bem interessante e fala sobre a solidão causada pela forma como o mundo molda o comportamento do homem, bem interessante reparar como muito do que se fala nesse texto  cabe ao mundo da PMO. O link segue no fim deste post e comendo a leitura.

No mais, desejo uma boa noite e até amanhã.

Clique Aqui ---->Solidão Masculina

16/09/2015

Hoje não foi um bom dia, mais uma vez dormi mal, acordei durante a noite e não consegui dormir mais, devo ter dormido umas 4 horas apenas e isso não fez muito bem pro meu dia, tentei levar na melhor possível, mas o sono atrapalhou muito o desenrolar de minhas tarefas diárias, mas na medida do possível consegui levar o dia, quanto a PMO não tive problemas, apesar de que quando estou com sono parece que meu pênis decide acordar e tive algumas ereções durante o dia, mas nada que me atrapalhou.

Bom, basicamente foi isso no dia de hoje, sem muitas novidades, então até amanhã.

Boa noite.

17/09/2015

Hoje foi um dia meio que improdutivo, não sei se foi o calor, mas não consegui fazer nada, meu corpo ficou mole e um desanimo forte bateu em mim, até consegui fazer minha corrida, mas não passou disso, no mais fiquei em casa assistindo seriado o dia todo, o fato de não estar conseguindo dormir cedo tem me deixado bem incomodado, dormir raramente foi um problema pra mim, mas recentemente pegar no sono tem sido difícil, bom, pretendo me forçar a acordar bem cedo umas 4h30min ou 5h na próxima segunda pra ver se resolve isso, em se tratando de PMO estou tranquilo, as vezes eu paro e penso em mim no passado e sinto nojo do que eu fazia, acho que isso é bom, pois é um incentivo pra eu não cair.

Bom, no mais é isso.

Boa noite!

18/09/2015 a 21/09/2015

Olá, mais um fim de semana se passou, como virou costume e estou gostando de fazer assim, escrevo hoje um resumo do que ocorreu de sexta até hoje, bom, o fim de semana foi bom, apesar de não ter ocorrido nada muito significativo, na sexta a noite sai com meus amigos e nos divertimos um pouco nada muito diferente, no sábado acabei ficando em casa mesmo assistindo filmes e séries e só saí pra comprar uma pizza mesmo, já no domingo meus amigos promoveram uma festa e eu fiquei na portaria pra eles, foi meio monótono apesar de rir bastante com os seguranças que form contratados e estavam na portaria comigo, mas pelo menos no fim rolou uma graninha que é sempre bem vinda, hoje acordei cedo, apesar do sono, e fui fazer minhas coisas, o dia rendeu bem e tudo ocorreu dentro dos conformes, quanto aos sentimentos da vida é meio complicado falar, não sinto confortável pra "ficar" com alguma pessoa, meus desejos ainda se misturam com sentimentos mais fortes que apenas atração física. Quanto a PMO tem sido bem tranquilo e não tenho tido problemas, esta até fácil de controlar aqueles antigos hábitos.

Bom, por hoje é isso.

Até amanhã e boa noite.

22/09/2015

Olá, mais um dia sem muitos problemas, acabei que fiquei pensando em meu passado em alguns momentos que estive mais tranquilo e percebi algumas coisas que deveria ter feito, mas agora passou, e relembrar essas coisas é bom pra que eu saiba como reagir em situações parecidas no futuro, fora isso, esta tudo bem, apesar de meu dia não ter rendido muito devido ao calor que me deu uma moleza, mas PMO esta tudo ok, continuo em meu reboot.

Então é só! Abraços e até amanhã!

O calor realmente dá muita preguiça. E considerando ainda mais vocês aí de SP precisando de água. Lendo esse texto sobre a reflexão do passado, concordo contigo, importa sempre lembrar do passado para prevenir muitas coisas no presente e futuro. Geralmente quando se pensa no passado, apenas nos recordamos dos erros, mas tivemos alguns acertos. Nestes que precisamos nos prender para seguir em frente.

Flávio, apesar de eu estar em Minas e aqui em minha cidade não há problemas quanto ao abastecimento de água, mesmo assim o calor esta castigando, principalmente porque estávamos com o clima bem ameno ha alguns dias atrás, mas deixando de lado esse fato meteorológico, concordo contigo quando diz que devemos ver também os acertos do passado, é uma forma de se sentir melhor também.

23/09/2015

Bom, o tempo só esquentou e até me acostumar com isso as coisas vão ficando mais difíceis de serem feitas, o lado bom disso é que caso venha a surgir antigas vontades de PMO a preguiça causada pelo calor vai falar mais alta, rsrs, mas brincadeiras a parte, estou me sentindo um pouco desanimado por não estar conseguindo fazer minhas coisas direito, espero que logo eu me adapte e consiga retomar meu ritmo, já quanto a PMO esta tudo OK e sigo em frente sem recair.

Então até amnhã.

Boa noite.

24/09/2015

Mais um dia quente e cheio, bem, fiz tudo o que estava programado, mas mesmo assim ainda estou com uma sensação de não ter feito o suficiente, quero ser produtivo pra poder voltar a me sentir seguro de mim mesmo e sonhar com um futuro concreto, hoje estou sem saber como vai ser o manhã e isso não me agrada muito, acho que preciso de alguma coisa pra eu poder parar de pensar nisso. PMO não é mais problema, apesar de em alguns momentos ainda sentir saudade de um toque, um beijo, um aconchego, a vontade de PMO é realmente nula.

Bom, vou ficando por aqui.

Boa noite.

25/09/2015 a 28/09/2015

Bom, vamos começar mais um diário de fim de semana, o fim de semana em si foi bom me diverti, fiz coisas diferentes e me coloquei em uma posição que não era bem o que eu queria, mas eu acreditava que deveria fazer, bom vamos começar, na sexta fora as normalidades do dia, eu não estava me sentindo muito bem comigo, estava me sentindo sozinho mesmo com meus amigos, sentindo falta de intimidade, ou seja carente de afeto feminino, bom, fui a uma festa decidido a ir contra meus sentimentos de não querer forçar a barra e decidi tentar alguma coisa com uma mulher que me atraísse lá, e assim o fiz, em um determinado momento troquei olhares com uma garota, decidi tomar coragem, a chamei para dançar, ela aceitou e tentei começar uma conversa, como já disse anteriormente isso é muito difícil pra mim, fico nervoso, e não sei o que falar, mas eu me lembro de perguntar qual era no nome dela e para minha surpresa era o mesmo nome de minha ex, bom, não teve mais como, olhava pra cara da garota e me lembrava de minha ex, então o que era difícil tornou-se impossível e nada aconteceu. Eu que já estava chateado e carente só piorei com isso, via casais e sentia uma espécie de inveja, raiva, poxa! Porque todos podem sentir-se assim de forma tão fácil, e pra mim as coisas tem que ser difíceis? Ah! sabe? É muito chato você pensar que não consegue ter uma relação sexual normal e por isso dificilmente terá uma companheira, nós vivemos em um mundo em que as pessoas falam uma coisa e agem de forma completamente diferente, dizem que o que importa é o caráter, companheirismo, fidelidade, o coração da pessoa, mas na verdade se não tiver sexo isso tudo não tem valor, falo isso pois vejo caras que fazem coisas que eu jamais conseguiria fazer com outra pessoa e sempre estão acompanhados de mulheres legais, não digo mulheres apenas bonitas, mas bonitas e interessantes. Mas e daí? vejo que as mulheres também estão se tornando tão estúpidas quanto esses caras. Tento culpar o Deus, o universo, a natureza, PMO, seja lá o que for por minha DE, mas no fundo eu sou o culpado, estou angustiado por não encontrar uma saída pra isso e estou me tornando uma pessoa horrível, estou deixando que a inveja e tome conta de meus pensamentos e iss tem me feito muito mal.

Bom no sábado eu joguei paintball com alguns amigos e durante o dia esses pensamentos foram atenuados um pouco, mas mesmo assim ainda me passam pela cabeça, principalmente no domingo, quando fui ajudar no evento que alguns amigos fizeram e lá novamente vi casais formados e se formando e tudo voltou em minha mente... Hoje as coisas não foram melhores apesar do pouco tempo que tive por causa de minhas obrigações e agora estou indo dormir bem chateado, pra completar, vejo que o Fenix recaiu, li o depoimento dele, fiquei bem chateado por ele, ainda irei escrever algo lá, acho que amanhã, mas pelo post dele me imaginei em uma situação em que eu rira pra cama com uma garota e ela me escrotizasse por não conseguir fazer sexo, não consigo me sentir bem. Sei que parece que estou condicionando minha felicidade a uma outra pessoa, mas o medo da solidão está me assolando e não sei como reagir.

Bom, desculpe pelo depoimento tão pra baixo assim, mas não estou me sentindo bem mesmo.

Bom, Boa noite e até amanhã.

Iniciado,

Antes de se apaixonar por alguém, apaixone-se por si mesmo.    Auto estima é muito importante. Não lamente por estar sozinho, aproveite essa oportunidade para se conhecer melhor, para se aprimorar como pessoa. Não use um relacionamento amoroso como suporte.

“A melhor maneira de ser feliz com alguém é aprender a ser feliz sozinho. Daí a companhia será questão de escolha e não de necessidade.”  
―Jô Soares

(sempre haverá um alguém que se importa com vc)

R.S., O problema é que está difícil de buscar auto estima, sofrer com incapacidade sexual é muito ruim, principalmente vivendo em um meio onde tudo gira em torno de sexo, mas vou buscar me livrar desse mal de alguma forma, ainda não só sei como...

29/09/2015

Ao contrario de ontem meu dia foi bem tranquilo e não tive muitas tarefas para o dia, o que não foi bom, pois acabei ficando no ostracismo, o desanimo tomou conta de mim, apesar de recordações do prazer que PMO me trazia ter surgido na minha cabeça, não recai, sinto que é muito degradante essa prática, então prefiro continuar sem sentir prazeres sexuais e esperar pra ver o que acontece, algo de bom tem que acontecer, não é possível...

Bom é isso, boa noite.

30/09/2015

Bom, hoje o dia foi melhor um pouco, apesar de ainda me sentir mal quando acordei, durante o dia com meus afazeres a sensação de baixo astral que havia me tomado foi desaparecendo, não sei bem a que isso esta relacionado, mas mesmo sentindo aquela sensação, hoje não estou sofrendo tanto, pode até ser por eu ter me desabafado, sei lá, mas o sentimento é o mesmo do início, quero vencer, quero me livrar de meus problemas e me tornar uma pessoa melhor, quero sentir orgulho de mim mesmo, poder dizer eu sou grande. Estou bem e PMO não tem me tormentado, o que é muito bom, mas ainda tenho fantasmas em minha cabeça que devo exorciza-los  e sei que conseguirei.

Ah! Como ninguém me respondeu como reativar o contador sem acessar a conta google eu fiz login pra lá e meu novo contador esta aí, o antigo permanece pra mostrar uma vitória, ficará como um troféu.

Bom é isso, boa noite.

01/10/2015

E entramos em outubro, a oitava casa, protegida pelo cavaleiro Miro de Escorpião. Bom, hoje foi mais um dia normal, recordações boas de um tempo passado vieram, e acabaram trazendo outras mais recentes junto, isso foi bom, relembrar o que foi bom traz uma certa paz, e vontade de repetir essas sensações. Não tive problemas hoje, apenas não consegui acordar no horário de costume, mas no mais tudo bem. Sem PMO e evitando pensar em sofrimentos.

Bom é mais ou menos isso.

Boa noite!

Amigo Iniciado, sua conta do google também ficou inacessível? Comigo aconteceu a mesma coisa, até tentei criar um novo usuário. Quando acessei minha conta do google de uma outra máquina, consegui. Talvez seja um caminho. Outra alternativa é pedir ao Admin. Ele demora um pouco, mas responde.

Flávio, na verdade eu não queria entrar nela pra configurar o contador, meio que neura mesmo. rsrs mas mesmo assim valeu pela dica!

02/10/2015 a 05/10/2015

Olá, esse último fim de semana não aconteceu nada de grandioso mesmo, mas nem por isso foi ruim, sexta o dia foi tranquilo e eu acabei ficando em casa por causa do tempo chuvoso assistindo a um filme, no sábado fui dar uma força na casa de um amigo e a noite me encontrei com um casal de amigos e só isso já me tomou o dia todo e finalmente no domingo novamente houve um evento realizado pela banda de alguns amigos e eu estive lá dando uma força pra eles, hoje foi até estranho voltar a rotina dos meu afazeres depois de um fim de semana fora de casa, mas foi bem tranquilo também, não tive problemas com PMO e nem preocupações fora aquela que fica martelando em minha cabeça do medo de falhar se eu for pra cama com alguém, mas fora isso está tudo bem.

Bom, ao contrário das semanas anteriores o post de fim de semana foi pequeno, mas é isso aí.

Boa noite e até amanhã.

06/10/2015

Hoje o dia foi bem normal, um pouco improdutivo, mas não houve nenhum problema, deixei de fazer algumas coisas por preguiça mesmo, e fiz algumas outras coisas, sei que tenho que pegar mais pesado com minha rotina amanhã. quanto a questão de PMO esta bem tranquilo, alguns desejos durante o dia, mas nada incontrolável, tudo nas ordens.

Então é só pessoal.

Boa noite.

07/10/2015

Olá, sinto que por algum motivo eu estou um pouco preguiçoso nesses últimos dias e assim os dias não tem sido muito produtivos, hoje também ocorreu um fato diferenciado, há um bom tempo eu não tinha desejos por PMO, mas hoje estranhamente me veio uma vontade estranha assim do nada, estava fazendo algumas coisas no PC quando me veio aquela vontade novamente, o bom é que consegui me colocar nos eixos e evitei que algo ocorresse, mesmo assim, não pude deixar de achar estranho, pois foi uma sensação que não tinha ha um bom tempo e eu achava que não teria mais, o lado bom é saber que não posso vacilar, tenho que manter sempre alerta para não me permitir cruzar essa linha e voltar para onde estava antes de começar o reboot.

Bom é isso, continuo na luta e me mantendo forte porque amanhã é outro dia.

Boa noite.

08/10/2015

Boa noite, hoje o dia foi bem tranquilo, recebi a visita de uma grande amiga, batemos um bom papo nada muito filosófico, mas bem divertido, também fiz minhas coisas e o dia até que foi bom, hoje não tive nenhum problema com vontades ou lembranças de PMO e assim foi bem de boa.

Bom, hoje não fui muito extenso pois o dia não teve muita coisa, mas é isso.

Boa noite.

Amigo Iniciado, continue vigilante pois não estamos de modo algum livres da PMO, veja o que aconteceu com o Fênix, depois de 1 ano, devido a questões pessoais, recaiu. Isso do desejo inexplicável, ocorreu comigo diversas vezes: sem absolutamente algum explicação, começava a olhar fotos, vídeos, e de repente recaía. No final só ficou o débito: perdia meus bons dias, tinha que recomeçar, não podia ficar perdendo tempo, pois estou repleto de necessidades que precisam de uma solução.
Tenho fé em você amigo, na sua manutenção da abstinência, você me parece bastante disciplinado, e como dizia o poeta Renato Russo "disciplina é liberdade".

Com certeza Flávio, temos que manter sempre em alerta e realmente é difícil, mas não impossível. Temos que nos apegar a tudo que pudermos pra evitar a recaída.

09/10/2015 a 13/10/2015

Bom, já faz um bom tempo de meu último post aqui devido ao feriado prolongado, mas mesmo assim não ocorreram coisas tão importante nesse período, aproveitei o feriadão e descansei, no lugar de sair com meus amigos e encher a cara, fiquei em casa assistindo a séries, filmes, brincando com meus sobrinhos, em todos os dias acabei dormindo assistindo alguma coisa e isso foi bom, não tive metas, obrigações, ou sensações ruins. Apenas ontem ocorreu uma coisa chata, pois o pai de um amigo faleceu e então fui lá dar um sinal pra ele de que eu estou aqui, caso ele precise, não sei muito como me comportar nesses momentos, então acho melhor não dizer muita coisa e apenas estar ali caso a pessoa precise.

Quanto a PMO estou tranquilo, não tive mais aquelas vontades que tive ha pouco tempo, mas isso tem me incomodado, pois junto da falta de vontade pude perceber que não tenho tido ereções espontâneas ultimamente e não sei o que pensar quanto a isso.

Encontrei o vídeo abaixo e achei interessante apesar do conteúdo religioso que me incomoda um pouco, mas a representação artística sobre o vício em PMO é bem legal.



Bom por hoje é só.

Boa noite.