Relato - mojo99

Fala, galera!

Sou novo aqui no fórum e venho compartilhar a minha história com o uso excessivo de pornografia. Não sabia que existiam espaços como esse na internet e me sinto honestamente grato por achá-lo e dividir minha experiência com os amigos.

Tenho 25 anos e fazia uso da pornografia desde quando posso me lembrar. Na minha puberdade não existia (ainda) internet de alta velocidade e eu comecei com playboys e filmes vhs que eu conseguia com amigos mais velhos. Até aí tudo bem, creio que se trata de um processo natural para um adolescente com os hormônios aflorando. Tudo mudou quando passei no vestibular e me mudei para uma cidade grande, passando a morar sozinho e com acesso à internet rápida. Não conhecia ninguém e é da minha natureza ser tímido e introspectivo (embora não fosse depressivo, coisa que passei a ser), de modo que essa mudança foi bem difícil. Hoje vejo que o isolamento e a solidão foram os gatilhos que me jogaram nessa espiral de miséria e vício. A masturbação foi a minha muleta. Se estava sozinho sábado à noite, batia uma para sentir-me menos só. Se não havia garotas, os pixels na tela eram um consolo. Fiz da pornografia minha namorada, meu maior amigo e confidente.

As coisas pioraram ao longo dos anos. Embora eu conseguisse me socializar e conhecer novas pessoas, ia, paradoxalmente, me tornando soturno e sombrio. Evitava as pessoas. Faltava aulas na faculdade. Perdia garotas que davam mole. Brochava seguidamente em encontros com garotas reais e não entendia o porquê. Todos os meus amigos tinham garotas legais e eu era o ponto fora da curva. Manter um relacionamento estável por mais de 15 dias era simplesmente impossível.

Daí para o alcoolismo foi um tapa. Descontava minhas frustrações em copos de cerveja e logo descobri o círculo vicioso "pornografia-embriaguez-ressaca-mais pornografia". Me tornei depressivo. Tomei todos os ansiolíticos possíveis e fui a mais terapeutas do que meus dedos da mão podem enumerar. Nada dava certo. O resultado: mais álcool e mais pornografia, regados à pílulas de lítio e doses de nenhuma auto-estima. O coquetel da morte.

Por essa época eu me apaixonei pela mulher mais sensacional que já pisou na terra. Parei de beber. Entei na academia. Voltei às aulas da faculdade e estava "bem". Mas não parei com a pornografia, e esse foi o meu erro. Afinal, para mim, era um hábito saudável, e eu culparia tudo pelo meus problemas, menos a pornografia. Batia umas três punhetas por dia. Não preciso dizer que o namoro com a menina não foi muito longe, seis meses. E, hoje, me espanto por ter durado tanto. Perdia a mulher da minha vida.

Para encurtar a história: mais álcool, mais pornografia e ZERO vida social. Nem aparecia na faculdade.Tentei me suicidar três vezes. Em um acesso de culpa, esmurrei a mão na parede seguidamente e fraturei todos os dedos. Estava no fundo do poço. E isso foi há seis meses.

Não sei se foi Deus, o destino ou puramente o acaso que me fez enxergar o problema. Estava um dia de ressaca e já havia batido sete punhetas em um prazo de uma tarde. Estava esgostado em todos os sentidos. Meu pênis sangrava. Simplesmente não dava mais. Com os resquícios de força que ainda tinha, digitei "vício em pornografia" no google. Foi aí que conheci o Wilson e toda a problemática da masturbação. Não tenho explicações, é realmente um milagre. Minha vida deu um giro de 360 graus.

Embora tudo ainda seja muito difícil e eu ainda esteja no começo da jornada para a recuperação, o homem que eu era não é nem uma sombra do que sou hoje. Já comecei o programa e tive algumas recaídas, mas já consegui ficar 37 dias em abstinência e posso dizer que o resultado é incrível. Tudo muda. TUDO. Não se trata de demagogia barata. O problema é realmente sério.

Hoje estou abstêmio de álcool há três meses, estou me formando e não vejo pornografia ou me masturbo há 7 dias. Rumo ao oitavo. Os horizontes são muito positivos.

Obrigado a todos!

"Coragem, coragem, se o que você quer é aquilo que pensa e faz.
Coragem, coragem, eu sei que você pode mais" - Raul Seixas