Diário do Saitama Jr!

Olá, pessoal.
Sou novo no Fórum, descobri o Viciados Anônimos por causa de uns vídeos no YouTube, de forma precisa, os vídeos foram “Informações Importantes Sobre o Vício em Pornografia” e “TED – Como a Pornografia Quase Me Matou!”, do canal Pornografia Não! Tentei postar os Links, todavia, fui alertado que não tinha permissão.

Nunca acreditei ao certo que escrever anonimamente nossos problemas de vício pudesse nos libertar, mas vi algumas conquistas aqui e disse para mim “preciso experimentar isso, não custa tentar”. Por enquanto só li dois diários, o do Flávio e do DTW, fiquei impressionado com o que eles conseguiram e quero também conseguir. Pretendo com o tempo ler todos os diários daqui para ter maior referência e inspiração. Vou tentar ser o mais sincero possível, apesar do anonimato, ainda tenho um pouco de vergonha de falar algumas coisas que já fiz por causa da PMO, e foram coisas bem sérias. Tenho 29 anos, mas ainda não abandonei a adolescência dentro de mim, sou radical em minhas atitudes, pratico esportes, sou bastante sonhador, ainda acho que posso mudar o mundo, típico de um adolescente.

DIA 01 (30/12/2017)
1 DIA SEM PMO.
Acordei lá pelas 11:30hs, tarde demais, tinha perdido a disciplina em acordar cedo e estou brigando para sincronizar o meu sono, voltando a acordar às 06hs. Quando acordo tarde assim, já começo o meu dia mal e fico irritado, o que planejo deixo para outro dia e fico fazendo coisas fora de hora, uma grande brecha para acessar sites eróticos e cair na PMO. FELIZMENTE, não me deixei levar, entrei no Fórum e fiquei lendo os diários a tarde inteira, comprei uma Coca-Cola e me deliciei com a bebida, como uma forma de me recompensar por não me deixar levar pela frustração. Vi as fotos de uma amiga no Instagram dela, não tinha nada de abusivo, só estava querendo saber como ela estava, ela já tinha me chamado para sair umas 3 vezes, em todas elas eu criei uma desculpa para não ir, senti intenções claras de que ela queria transar comigo, no tempo estava muito inseguro de broxar com ela, não suportaria mais essa vergonha. Quando criei coragem e chamei-a para sair no Chat, ela me rejeitou, a resposta dela foi dura e me machucou muito. Perdi mais uma possível amizade colorida para a PMO. Acredito que ainda não está perdido, pois quando passo ela ainda me olha, como se quisesse voltar a falar comigo. Vamos ver no que vai dá. Espero que seja o tempo necessário para recuperar a minha confiança em meu desempenho sexual.

Perto das 18hs, assisti um episódio de Code Geass, queria assistir 3 episódios, porém, estava muito ansioso para sair de casa, dá uma volta. A rua estava muito movimentada por causa da festa, muitas mulheres atraentes e lindas. Notei muitas me olhando com algum interesse, tinha uma que meu olhar ficou fixo, tinha pernas lindas, estava com um short muito apertado e curto, e era uma menina muito nova, passei por ela e para minha surpresa ela falou indiretamente para mim: “Ohhh, que coisa gostosa!!” Fingi que não ouvi, fiquei sem graça, rsrsrs. Fiquei refletindo, poxa, um dia sem PMO e já estou com essa moral toda, imagina se eu conseguir ficar 30. Continuei com a minha caminhada, para aumentar a tentação ainda cumprimentei uma menina que está louca para me pegar, ela já é bem atirada, apesar dos 16 anos; o problema é a idade dela, para mim isso é uma cilada. Encontrei um brother meu da capoeira, ele estava acompanhado com a namorada, troquei umas ideias com ele e fui para casa. Tomei um banho, deitei na cama e deixei a mente esvaziar. Assisti alguns AMV’s que tenho gravado, esses vídeos mexem muito com minhas emoções e me dão mais força. Depois entrei no Fórum e aqui estou, rsrs. Agora são 00:45hs, vou comer alguma coisa e tentar dormir, quero muito voltar aos eixos do meu sono.

São 02:40hs e até agora não consegui dormir, meu velho problema de insônia. Já adianto que no momento não é por causa da PMO, estou tranquilo, sem tentações. Vou colocar uma série para assistir deitado para pegar no sono, ela só é um pouco questionável, pois se trata de “American Horror Story”, a 2ª Temporada, “Asylum”, com muitas cenas fortes de erotismo. Cenas assim contextualizadas até que não me causam tanto impacto a ponto de me afundar na masturbação, a coisa fica bem diferente quando se trata de sexo explícito. Ontem assisti essa série para dormir e deu certo, vamos ver se hoje também vai dá.

Fala mano, primeiro vou-lhe dizer uma coisa simples: vc já está no caminho certo isso é uma vitória - continue assim.
Depois como vc leu e testemunhou por si próprio, as gatas já tão te olhando isso é bom sinal, se aquela outra que vc falou não te quiser, faça isso mesmo esqueça e procure outras kkkkk simples assim.
Sou subscrito do Pornografia não, já vi esses vídeos são muito bons realmente.
Em relação à disciplina, nestes primeiros dias muitas vezes é difícil, não temos vontade de nada, isolamo-nos muito mas temos que remar contra isso.
Força e foco.
Abraço

Muito obrigado, DTW. Estou contente que você pretende me acompanhar. Até agora estou de boa, em equilíbrio. Vou ler mais um diário aqui do Fórum que planejei para hoje. Abraço!

Pessoal, destruí a minha virada de ano por causa de meu nervosismo, fiquei muito irritado com as falhas de minha Internet em momento inoportunos que no impulso da raiva quebrei o meu monitor com um soco na tela, rachou o cristal líquido e na hora me deu um gelo, não podia acreditar que quebrei meu monitor mais uma vez. Tenho essa nociva mania de ficar batendo nas coisas quando fico muito irritado, já quebrei meu monitor umas 5 vezes e pelo visto ainda não aprendi a lição, estou começando a perder as esperanças em mim, senti aquela devastadora sensação de que não posso confiar em mim. Companheiros de luta, me ajudem. Meu dia foi por água abaixo. Estava tão bem, estava assistindo vídeos motivacionais e por causa de uma besteira quebro meu estimado monitor. Como isso pode acontecer com alguém que se diz buscar aprimoramento? Agora vou ter que gastar meu dinheiro que conquistei através de um “bico” muito pesado. Isso não é nada produtivo, mais um atraso de vida. Já chega, vou ter que buscar conhecimento, formas de controlar melhor meu nervosismo.

Bem, deixa continuar com o diário:

DIA 02 (31/12/2017)
2 DIAS SEM PMO
Apesar de ontem ter dormido tarde, naturalmente acordei 08:30hs, acordo extremamente excitado, com ereção moderada e uma sensação muito incômoda de fome. Tento fazer meus exercícios físicos apesar da grande indisposição, crio coragem e me exercito por alguns minutos, não foi o tempo que pretendia, mas foi melhor que nada.
Tentei resolver um problema de conexão da Internet ligando para a assistência técnica, isso me deixou um pouco estressado. À tarde me senti desanimado ao pensar na minha recaída, pois sei que vou recair, cedo ou tarde, dois dias não é nada complicado, as coisas vão começar a apertar (elas já estão apertadas apesar do pouco tempo). Imaginar a minha futura derrota me desanimou. Mas bola para frente.
Lutei para resolver um mau-hábito de lanchar usando o PC. No meu caso, esse hábito já funcionou como gatilho para a PMO. Tenho que eliminar logo.
Sinto uma impressão estranha no peito esquerdo enquanto assistia a vídeos motivacionais, o sintoma me deixou com muito medo, ficava toda hora aferindo meus batimentos cardíacos. Já tive crises de ansiedade envolvendo meu coração. Busquei ficar calmo e tudo se normalizou, acho que foi muito refrigerante no dia anterior.
Fiquei um bom tempo no Fórum lendo o diário do Louis Zamperini, assisti todos os vídeos motivacionais da página.
Depois dou uma volta, nada de especial acontece. Estava me sentindo um tanto que estranho no meio da multidão nesse clima de festa, estava precisando sair apesar de tudo.
Voltando a assistir aos vídeos motivacionais, quebro o meu monitor por nervosismo. Até até agora estou impressionado com a minha estupidez, preciso corrigir esses meus defeitos urgentemente. Algo bem incoerente, assiste algo sobre aprimoramento para depois agir de formar contrária? Sem cabimento.
Fico tão chateado com a situação que decido sair de casa de novo, vou na casa de um amigo para saber se ele tinha um monitor usado para me vender, ele ficou de conseguir um para mim. Ficamos conversando um pouco.
Mais tarde vou até a praia ver os fogos de artifício na virada. Fiz meus três pedidos comendo nozes, minha tia que me passou essa superstição, não custa nada tentar. Fico até um pouco mais calmo, pois notei que a situação ruim podia ser uma mensagem do Universo, como se fosse um teste, querendo me dizer que será impossível que em 2018 eu fracasse se eu me manter nessa minha nova condução de vida. Começar 2018 de cabeça erguida. Feliz 2018 a todos.

P.S.: Tentei fazer a postagem anterior depois da virada, no entanto, a Internet ainda falhava, fiquei irritado de novo e dei mais um murro na tela, danificando ela ainda mais, chutei o balde. Fiquei dizendo que a culpa não era minha, mas das circunstâncias e blá, blá, blá. Briguei até com o Senhor Deus! Gente, são como se fossem as armadilhas do demônio.
Parece besteira, né? Estou tentando ser o mais sincero possível para servir de análise para os distúrbios da PMO. Abraços!

DIA 03 (01/01/2018)
3 DIAS SEM PMO
Acordei tarde, 11 horas. Fui assistir um programa de televisão que sempre assisto às 12:30hs
Resolvi um problema com o meu antivírus Avast, enquanto isso ficava vendo partes dos vídeos motivacionais que mais me agradavam, incluindo a última cena do 8º episódio da 3ª temporada de Mr. Robot.
Fui para a sala e fiquei assistindo filmes variados na TV, comendo e bebendo Coca-Cola.
Assisti um vídeo engraçado do Programa do Jô, o entrevistado era o Russo Balboa, depois deixei minha mente divagar livremente por 15 minutos.
Pretendia fazer exercícios, mas minha irmã ficou falando coisas incômodas sobre mim numa conversa na sala, fiquei em meu quarto só ouvindo, prometi que não brigaria mais com ninguém, não vale a pena, ainda mais ela sendo alguém que não tem o menor valor para mim.
Fiz exercícios, apesar de não está conseguindo me concentrar direito, pois meus pensamentos estavam voltados para o conteúdo das conversas sobre mim, tudo armadilha para a PMO, todavia, transformei a raiva em determinação.
A pressão interna pela falta da PMO está aumentando como uma panela de pressão.
Na janta como pouco porque estava sem apetite, mesmo com a barriga vazia, como apenas um pão e dou uma volta na rua, converso com algumas pessoas, encontro dois camaradas da capoeira, eles me desejam um feliz 2018, incluindo muita mulher. Pela primeira vez, converso com o pai da mulher que me deu o "fora", até hoje sinto um pouco a ferida. Volto para casa me sentindo bem, um tanto que revigorado.
Volto para o meu quarto e ouço músicas, vídeos que me motivam, etc.
Escrevo o diário para finalizar o meu dia. Agora tentar dormir. Boa noite.

Chorei, me arrepiei, me emocionei muito com este vídeo, vale a pena para todos que estão na luta.

No auge do estresse e na falta de ânimo de iniciar minhas atividades, não aguento, me deixo levar pela excitação vendo cenas eróticas no Google e vídeos que tenho gravado, me masturbando ao mesmo tempo. Fico nisso por uns 20 minutos, mas depois paro, fecho tudo e saio do quarto, me masturbei mas não gozei. Ficou mais difícil, porque abri a porta da tentação, agora para fechar ela vai dá trabalho, está muito complicado hoje. Vejo que é bom eu já preparar a minha cabeça para uma recaída, para assim não iniciar a sessão de recaídas sucessivas. De toda forma, ainda está valendo, não sinto que recaí, porque não ejaculei, entretanto, sei que já foi o início da recaída. Vou dá uma volta para ver se alivia.

DIA 4 (02/01/2018)
(Recaí)
Infelizmente informo que sofri uma recaída às 19:30hs, teimei em estimular as minhas fantasias sexuais com pornografia e vejam só o resultado. Noto que esse é um dos principais erros dos viciados, de ficar nesta: “Só mais um pouco, um pouquinho, só vou ver esta cena e cair fora.” Não tem jeito, não é assim que funciona. A finalização disso é o orgasmo, se o cara não pretende gozar, é melhor então nem estimular. Percebo também que o sentimento de culpa nos mantém presos ainda mais no vício, tanto é que é bastante comum após uma recaída, termos várias em seguida. No meu caso agora, chutei o balde, amanheci o dia na PMO, foram 7 (SETE) recaídas seguidas e em apenas um dia. Para quem ficou 3 dias sem PMO e ter 7 recaídas em um dia, não é nada produtivo, seria bem melhor se masturbar uma vez por dia, no equilíbrio, sem traumas, do que fazer uma merda dessa. Vou tentar ficar mais esperto quando eu perceber que não tem mais jeito, que vou ter que saciar a minha vontade, para ver se eu consigo me masturbar no equilíbrio e sem peso na consciência, para evitar o sentimento de culpa, pois ela mais atrapalha do que ajuda.

Inclusive gostaria da opinião de vocês sobre o sentimento de culpa. No pensamento de vocês, ele ajuda ou prejudica? Por favor, não adianta muito se vocês só ficarem lendo e não interagir comigo, é a interação que dá a força.

DIA 5 (03/01/2018)
Como relatado, amanheci o dia na PMO, mais uma vez de várias vezes. A última recaída foi em 03/01/2018 às 08h05min, logo, logo completará 24 horas (1 dia).
Dia comum e com menos cor, na verdade, todo o colorido tinha sumido após as recaídas, vou ter que me recuperar mais uma vez, até para dá uma volta na rua foi dificultoso, tive que trabalhar internamente para resolver a minha vergonha, que somente eu conseguia enxergar. O foco, o entusiasmo nessa missão de vida caiu de forma drástica. Preciso que a Vida me dê mais um propósito.

Amigo Saitama, já senti diversas vezes essa sensação de pós-recaída: levantar, vestir a roupa e ir trabalhar. Durante o dia, fazer as atividades e a mente, furtivamente, sempre lembrando "por que tive a recaída?"; as pessoas conversam com a gente e a mente só falando "sou inferior a ele". Bem, esses sentimentos são naturais, talvez, num certo grau, até ajudem, pois são sensações que nos lembram que algo não está no caminho certo e que devemos mudar. De fato, faça uma aproximação positiva desses pensamentos e siga em frente! É o nosso destino - vencer!

Fala mano,
principalmente nos primeiros dias essa sensação de culpa e de como o flavio falou a mente sempre nos martelando coisas erradas é normal brother, isso com o tempo sem pmo vai passando.
Estamos aqui para ajudar, estamos todos no mesmo barco e vamos sair dessa.
Força e fé.

Obrigado, Flávio e DTW!
Nos últimos dias estive em total escuridão, me isolei de tudo, nem sair de casa estava saindo, perdendo várias oportunidades de conhecer alguém especial, principalmente em momentos festivos. Vocês bem sabem o porquê: simples, tudo por causa da PMO.
Sendo sincero, não quero me aproximar mais ainda desses sentimentos tenebrosos que só me paralisam e me afundam ainda mais no vício, acho que já estou perto deles demais, nem pensar que devo me aproximar mais. Eu preciso encontrar uma forma de amortecer a minha queda nos momentos difíceis.

Criei uma metáfora. Vamos supor que a escalada para vencer a PMO seja o mesmo que escalar a montanha Everest, no caminho existem muitos obstáculos, muitas armadilhas. Atualmente não temos preparo físico nenhum e nenhuma experiência, já somos vencedores só pelo fato de tentar subir nela, então por que devemos nos culpar depois de tropeçar e cair? O mesmo vale para um obeso que tenha vontade de completar uma maratona, ele não vai conseguir fazer 1/3 da prova, não é a vontade dele que seja fraca, na verdade, a vontade dele é mais forte que todos, o problema é que o corpo dele não acompanha essa vontade. O mesmo vale para o vício em PMO, a vitória é uma maratona, um monte Everest, a nossa vontade é muito grande, porém, a nossa carne ainda é fraca. Ninguém vira atleta da noite para o dia, é questão de treino diário, perseverança que um dia chega lá.

É isso que quero colocar na minha cabeça, metaforicamente no mundo da PMO eu sou apenas um obeso que quer correr uma maratona ou escalar o monte Everest, não há motivos de ficar me culpando, pois sei que minha vontade é forte, entretanto, o meu corpo ainda não. O jeito de fortalecer o corpo para se livrar da PMO é continuar na luta, tentando ficar o máximo de tempo que conseguir, e se por algum motivo recair, enxergar que foi apenas um tropeço de um despreparado da maratona, ele está fazendo o melhor que pode, ele deveria se culpar? Lógico que não!

Levei muito tempo para entender isso, meus amigos. Estou com uma nova visão, acredito que essa visão vai ser de grande ajuda para a minha luta, porque até hoje não adiantou em nada me culpar, muito pelo contrário, só piorou. Bem, hora de fazer os testes.

Ah, sim, estou 3 DIAS SEM PMO.

Já está quase fazendo 4 dias sem recaída e até agora tudo bem, voltei a sair e trabalhar em meus objetivos. Enquanto saía, vi a mulher que estou gostando passar de bicicleta, nos cumprimentamos rapidamente, tivemos uma conversa muito emocionante dois dias atrás, por causa desses sentimentos bonitos a vontade de PMO passa longe. Sinto a vida me dizer: "Estamos preparando ela para você, mas você precisa ser um homem digno e parar de se sujar". Que Deus me ajude.

Pow mano tá vendo as coisas más passam a nossa vida não é só tempestade
Trabalhar em objetivos, sair e ter uma boa conversa com a gatona isso tudo e um dia só? Tá de parabéns mano é isso ae é para continuar - fazer as coisas mesmo sem vontade.
A vida ensina-nos até nós aprendermos.

Continuação de sucesso,
Feliz com as suas conquistas
Não se esqueça de celebrar com cautela claro kkkkk.

Muito obrigado meu amigo DTW. Sabe que te considero, né? É estranho, no entanto, sinto você perto de mim, dois brothers em rumo à vitória.
Pois bem meu amigo, estou para completar 5 dias sem PMO (faltam 4 horas para completar 5 dias), já fazia um tempinho que não chegava nessa marca, para os veteranos aqui é pouco, mas para mim já está sendo uma boa vitória. Estou muito atento com a vigilância, quando percebo que estou muito tempo no quarto, levanto, dou uma volta, vou na praia, faço exercícios, chego em casa, tomo um banho, deito na cama ouvindo músicas motivacionais (Gospel, Instrumentais, Românticas). As músicas românticas, como as de Toni Braxton têm um efeito mágico em mim, as faixas "How Could An Angel Break My Heart" e "Un-Break My Heart" reforçam as lembranças da mulher que estou gostando, lembro dela conversando comigo e daquele dia emocionante que tive com ela. Nada substitui esses sublimes sentimentos, quero mantê-los comigo sempre. Não vou deixar a PMO destruir o "Inner Game" que estou conseguindo com muita luta. Também vou zelar para não ficar muito obsessivo, e assim suportar melhor uma possível recaída. Eu só não quero recair por besteira, o que na maioria das vezes acontece, assim me afundo ainda mais.

Enfim, mais um dia de vitória. Não sei amanhã, entretanto, hoje eu VENCI! Espero que amanhã também possa dizer o mesmo.
Então, até amanhã!

Comemore sempre cada avanço, Saitama. Não é pouco 5 dias, quando está há muito tempo com recaídas. Perceba, principalmente, a serenidade de se afastar da PMO: a concentração, a disposição, paz de espírito.

Quando fico sem postar, na maioria das vezes, é porque não estou bem. Tive que ficar no computador por várias horas resolvendo pendências, me irritei demais com o desempenho lerdo da máquina, a excitação, a agonia interna aumentando, me deparei com um vídeo de menina dançando Funk, a maneira como ela dançava me provocou além do normal, coloquei a “mandioca” pra fora e comecei a me masturbar freneticamente, não aguentei, aí comecei a ver tudo, cenas de anal, tudo, e me masturbando.

Amanheci o dia nisso (até quando vou repetir esse inferno?), e o mais interessante, é que não ejaculei. Isso mesmo, ficava colocando na minha cabeça “não, não posso recair dessa forma tão estúpida ainda mais tendo uma pessoa que gosta de mim e que está bem perto de eu ter um relacionamento lindo com ela”. Foi como uma válvula de escape, usei a PM (Pornografia e Masturbação – Sem orgasmo), para me aliviar de uma extrema irritação que estava tendo com o PC. Sei, pessoal, foi um grave erro.

Enfim, gente, nesse dia amanheci o dia na PM, conseguir criar força e sair de tudo, fechei todas as páginas e fui dá uma volta pelo lindo amanhecer. Estava recaindo, mas evitei a queda fatal que realmente finaliza o combate, o Orgasmo. Não recomendo que façam isso, eu consegui porque de certa forma, sou anormal. Então fiquei mais dois dias de boa.

Porém, hoje de madrugada, o processo se repetiu, ficava dizendo para mim “não vou ejacular, não dessa maneira tão ridícula, se eu continuar assim não vou merecer a mulher que amo”. Entretanto, dessa vez não aguentei e caí, tive que fazer um brutal esforço para não me afundar e manter minha cabeça erguida.

Consegui ficar 9 dias e 1 hora sem Orgasmo (O), não posso dizer que fiquei o mesmo tempo sem PMO, porque usei a PM alguns dias atrás. De toda forma, foram 9 dias.

Estou na luta de novo, porque vi que foi um bom sinal, quase nunca consigo ficar esse tempo que fiquei. Bola pra frente, tentar atingir essa marca ou passar dela sem PMO de verdade.

É preciso se levantar após a queda. Como disse a PMO sem o orgasmo, acho muito perigoso pois pode ocasionar problemas fisiológicos. No final das contas, aconteceu a recaída e vamos em frente... De fato, é um processo o reboot, sujeito a recaídas, porém, o que vale é a direção e o sentido que tomamos, logo, tenha serenidade com a mente e o corpo que se adaptarão com a sua nova vida.

Olha cambada, o que digo pra vocês é o seguinte, eu não estou nem mais contando meus dias, sei em que dia atinjo os 90 só que não sei em que dia estou.

Virei basicamente um fantasma, só uso internet pra verificação de e-mail e serviço. Fora isso, tô focadão em exercício físico e tô tentando acabar com uma pilha de livros que comprei e não li.

E também tô cagando pra relacionamento por enquanto.

Véio o que posso te dar de dica é caga pro mundo, se desliga por um tempo e vê no que dá. Te desliga de rede social, esquece a ideia de fixar um relacionamento com alguém, se for virgem esquece a história de ter que tirar o cabaço, vai dormir, ao cinema, vender alguma coisa, malhar, só esquece a ideia de que "há eu tenho que estar com outra pessoa", mano pensa em ti acima de tudo

Com certeza, desligar-se ajuda mesmo, não só de computador, mas de preocupações: relacionamentos, sociedade. Uma grande bandeira: Cagar para tudo!

Nossa, respostas bem radicais, adorei!
Vocês tem razão, a vida não é só mulher, e há muito tempo sei disso, tenho minha própria vida, tenho meus próprios planos. Mas não posso negar que a presença da mulher certa ajuda na recuperação da PMO. Talvez o Evaristo esteja certo mesmo, devo defecar para mulher enquanto eu estiver na merda da PMO, tenho que me libertar disso por conta própria, por reais motivos, não em prol de um desejo amoroso. E se alguma coisa der errado e essa mulher que idealizei me abandonar? Se ela foi o meu principal motivo de extirpar a PMO, vou cair de novo na merda.

Nos últimas dias estive mais uma vez em miséria, e como sempre, miséria das feias. Estou pensando seriamente em quando me sentir com crises fortes, daquelas que não dão mais para aguentar de jeito nenhum, que a recaída está perto e é inevitável, ir ali de boa no banheiro, bater uma, sem complicações. Porque não está me fazendo bem, gente, de ficar lutando até o fim, ficar a madrugada inteira lutando entre gozar e não gozar, perder noites, me acabar, no final de tudo, parece que estou de ressaca, não só física, mas moral também. Não seria melhor bater uma rapidinha e ficar de boa? E quando recaio assim no sacrifício, vêm outras recaídas em seguida, como forma de compensar o estresse. É isso que quero evitar, não dá mais, estou chegando ao meu limite.

Enfim, estou na luta de novo, vamos ver se trago alguma novidade boa. Porque já não aguento mais ficar relatando os meus fracassos.

Fala, galera!

Completei 3 dias e algumas horas (daqui a 5 horas chega em 4 dias), ontem e hoje estive bastante nervoso por motivos simples, xinguei a Deus e ao mundo por minha vida ser o que é. Nesses 3 últimos dias tenho mantido minha base intacta, mesmo com alguns erros aqui e ali, o importante é que não me deixei cair em armadilhas da PMO, o que ultimamente tem sido frequência.

Por essas pequenas conquistas, fico exigindo recompensas, quando saio na rua fico esperando que alguma coisa especial aconteça, mas nada acontece, a rua está parada e volto para casa frustrado com um sentimento de solidão. Que infantilidade.
A partir de hoje as coisas estão melhorando dentro de mim, porém, também sinto a energia sexual crescer com desequilíbrio, hoje pela tarde senti uma enorme vontade de PMO. Larguei o que estava fazendo e dei uma volta, conversei com um pescador, ele tinha uma filha linda, ela estava tomando banho na praia de biquíni, fiquei olhando para ela com desejos, natural, sou homem, também não vou ficar paranoico de ficar me privando dessas contemplações da natureza.

O que realmente me provocou foi uma menina que estava subindo as escadas de biquíni, ela vestia uma tanga bem curta de cor azul. Pessoal, quando vi aquilo não aguentei, adiantei os passos para chegar junto, ela subia as escadas devagar e eu por trás disfarçando e olhando tudo, meus olhos ficaram a poucos centímetros daquela beleza, pele lisinha, dava até para sentir daquele cheirinho bom de mulher, vi com detalhes até os pelinhos arrepiados da poupa de bunda. Gente, foi de matar. Tá difícil! Agora tá difícil mesmo! Ainda fiquei acompanhando a garota por mais alguns metros, nem podia falar com ela porque estava acompanhada com os parentes.

Cheguei em casa, fiz uns exercícios ouvindo músicas motivacionais. Tomei um banho frio e repousei ouvindo músicas que me inspiram a não desistir. Estou mais calmo, embora ainda venham pensamentos eróticos. Se eu vacilar com qualquer besteira, vou recair feio. Todavia, se for para recair, quero recair com “decência”, chega de ficar perdendo noite, justamente agora que meu sono está começando voltar ao normal, chega de amanhecer o dia na miséria. Que seja uma recaída rápida e “indolor”, hehe!!

Bem, pessoal, é isso por hoje, vou tentar me virar com o que posso, utilizar todos os meus recursos, vou me ocupar por mais algum tempo aqui. Espero ser forte. Que Deus me ajude, embora eu tenha brigado com ele ontem. Entenda Deus como o próprio Universo, como a própria Vida, como a própria Natureza, não como um velhinho barbudo com um cajado habitando no céu.

Saitama, não se preocupe com Deus, com certeza ele ignorou seus xingamentos, compreende que você está triste e agiu como agiu. Acredito, amigo, que pensamento positivo é muito importante em nossa vida, porém esperar que os momentos mágicos aconteçam sem uma causa, isso não é possível. Você deve ser o agente criativo. Arriscar-se, tentar se comunicar com as pessoas. Reforço: não acredito que ficar apenas observando a beleza feminina seja saudável, porém, ao observar uma bela mulher, tentar aproximar e conversar é produtivo.