Diário do Chris Gardner

1º Dia da mudança.

Consegui vencer o primeiro dia, com algumas dificuldades, e tendendo a procurar coisas que substituíssem a pornografia, como entrar em sites de relacionamento como Badoo, mesmo tendo namorada. Foi aí que eu me dei conta que esse é um dos sintomas do viciado, procurar coisas que alimentem a sua fantasia. É muito importante está atento aos gatilhos, porque uma vez ele sendo acionado muito forte, se torna muito dificil lutar contra ele, porque as ligações neuronais do vicio são muito fortes em nosso cérebro. O dia não foi tão produtivo, o que pretendo melhorar, bolar mais coisas para fazer e como eu moro só, não deixar acumulado nenhum trabalho doméstico. Acredito que manter a mente ocupada o tempo todo com coisas produtivas seja o melhor caminho para conseguir concluir o reboot. No mais é isso meus irmãos, primeiro dia vencido vamos para o segundo, um passo de cada vez, pretendo concluir o meu reboot ainda esse ano para que o ano de 2015 tenha algum sentido e para que eu possa mudar de vida, me livrando desse vício que só nos arranca a vitalidade, a virilidade e alegria de viver, como uma droga. Muito alegre por esse primeiro passo e confiante que muitos ainda estão por vim, torçam por mim que estarei torcendo por todos vocês.

Parabéns amigo. Tenha fé, evita se possível navegar sem objetivo. Se tem um relacionamento, por que buscar em outros sites? Principalmente correndo riscos de gatlhos...

Boa noite irmãos! Obrigado pelo apoio flaviodf201, irei abandonar totalmente qualquer envolvimento com esses tipos de sites ou com garotas, tenho fortes tendencias a traição, e percebo que isso está muito relacionado com a fantasias, pois eu sou uma pessoa muito sincera e honesta, é como se fosse uma parte de mim que não fizesse parte do verdadeiro eu. Confesso que qualquer palavra que os irmãos puderem dar nesse momento será muito importante para o meu desenvolvimento!

Não consegui dormir essa noite que passou, fiquei pensando em muitas coisas e acabei ficando com insônia, resolvi assistir um filme e alguns episódios de séries. Estava um sol lindo pela manhã logo cedo e resolvi começar a mudar os meus hábitos e fui correr, ao voltar tomei meu café, fui lavar roupas, almocei, por volta da 13 hrs resolvi dormir um pouco, estava muito esgotado. Acordei com um telefonema de uma garota que pretende criar um projeto junto comigo na universidade, fiquei nervoso, mas retornei a ligação, fui muito legal, pois me senti a vontade para conversar com ela, ao contrário do que acontecia algumas vezes, que era um certo receio, como se fosse uma introversão, me senti muito bem conversando com ela, e acredito que consegui passar confiança, sinto que apenas um dia sem PMO faz grande diferença pra mim que me masturbo desde os 11 anos diariamente. Depois disso procrastinei um pouco e fiquei olhando videos de garotas dançando, mas não tive vontade de me masturbar, deveria ter evitado, mas, no momento foi um vacilo que poderia ter me custado uma recaída, pretendo trabalhar isso melhor em mim. Naveguei um pouco pela internet e assisti um episódio de uma série que eu gosto. E aqui estou eu, mais um dia quase totalmente vencido. Agora vou me deitar e é um momento onde vários gatilhos são ativados, porque desde cedo eu me masturbo deitado na cama, então quando estou em abstinência, ao me deitar é muito difícil suportar a vontade, mas eu irei vencer! Agradeço o apoio de todos irmãos. Abraço!

Concordo contigo que evitar ver esses tipos de vídeos seja uma boa idéia, eu já tive vontade de recair com bem menos do que vídeos de garotas dançando, mas você fez bem em evitar, parabéns. Boa sorte pra você no seu terceiro dia!

Boa tarde irmãos, com certeza João Pedro temos que evitar tudo aquilo que o nosso cerebro possa identificar como um inicio de pornografia, apesar de ontem ter ficado um periodo olhando esse tipo de videos e não aplicando essa tática. Porém hoje eu fui mais prudente, na rua evitei olhar para mulheres com roupas curtas ou apertadas, até o momento não tive grandes problemas. Abraço.

Interessante você ter mencionado isso, não preciso me privar de olhar pra mulheres na rua porque isso não é um hábito, então isso nunca me interferiu, o que ativa os gatilhos comigo é o que vejo dentro de casa como algo que passa na tv por exemplo... Você sente vontade de recair se passar muito tempo olhando pras mulheres de roupa curta na rua ? À essa altura você já deve estar indo para o quarto dia, né ? Boa sorte!

Boa noite irmãos! Bem João Pedro, quando passa uma mulher que me chame a atenção, com roupas curtas ou de academia, daquelas que marcam as curvaturas e a mulher possui um corpo bonito eu sempre tinha o costume de olhar, e sempre quando eu estava em um reboot isso me atrapalhava muito, não tenho uma tara de olhar para todas as mulheres pela rua e me excitar com isso. Porém em abstinência, tive esse cuidado para que devido eu não está dando o que o meu cérebro pede, ele interprete isso como uma colher de chá, e queira logo um prato cheio. Tenho mais problemas é com a pornografia mesmo, apesar de várias vezes ter fantasiado pensando em conhecidas.

Bom, hoje não foi um dia tão produtivo como ontem, acordei 7 hrs, mas só consegui levantar da cama quase 8 e saí para correr por volta das 8:30, a essa altura o sol já estava quente, mas não quis correr o risco de deixar para correr de tarde e estragar a rotina que estou tentando desenvolver, de correr logo pela manhã para liberar alguns hormônios e opioides que nos dão uma sensação de bem estar, acredito que essa estratégia posso desviar um pouco a minha atenção do vicio. Isso me fadigou, mas ainda assim, cheguei em casa, tomei banho e fui ao centro andando para resolver pendencias, não fiz almoço, comi uma gororoba que foi o meu almoço de hoje e depois disso deveria cuidar nos afazeres domesticos, porém fui dormir, ao acordar assisti série intercalando com um bom papo com minha namorada. Ela vinha reclamando que eu não estava carinhoso e até eu mesmo percebia isso, mas não conseguia mudar, e o que é incrível é que eu estou tratando ela maravilhosamente bem, e como ela está na casa da mãe, onde o clima não está bom, percebo que isso está fazendo muito bem a ela e está sendo muito motivador para mim, me sinto outra pessoa, mais esclarecida e mais carinhosa. Hoje também conversei com minha mãe, ela não me deu um retorno muito positivo sobre algo que estava falando sobre mim pra ela, no momento que eu acabei de falar, ela disse que ía desligar porque teria que fazer algo. Isso me deixa muito triste, falar algo com alguém, principalmente que eu estimo e não me dar um retorno acerca do que eu falei, parece que não tinha ninguém ali, ou que você falou só por falar. Após isso me deu uma vontade de me refugiar e logo o que eu pensei foi pornô, mas não foi aquele pensamento consciente, foi como se fosse um flash, porém eu sabia que fazer isso não era a solução, mas que eu deveria aprender a trabalhar isso em mim, tirando esse episódio eu não tive vontade de ver pornô, na verdade nesse momento eu não tive vontade de ver pornô, eu tive vontade de ter a sensação que o pornô me traria, de um falso bem estar, graças a Deus eu optei pelos beneficios que largar essa "merda", (com perdão da palavra) me traria. Até o momento faltam 87 dias e 3 horas para o meu reboot... rsrs.

Força para nós irmãos!

Entendi... e concordo com essa atitude, os períodos que consegui ficar mais tempo sem PMO foi justamente quando eu estava meio que em "celibato mental", qualquer tipo de pensamento que pudesse fazer ativar algum gatilho eu já parava e tentava focar o pensamento em outra coisa não relacionada a sexo na mesma hora. Como não tenho muita experiência, sou aberto a todos os tipos de possibilidades, inclusive o de fazer o reboot pensando sobre coisas que envolvem sexo, mas eu acho que é mais difícil porque quanto mais alimentamos isso mais difícil fica pra resistir à vontade de recair depois, pelo menos comigo é assim. Também achei uma boa idéia a atividade física, eu estou no terceiro dia e ontem à noite também fui correr até ficar destroçado e foi muito bom porque o meu período que tenho mais dificuldade sobre ver pornô é à noite e como eu estava muito cansado eu não tive problemas de vontade de recair e não fui dormir de madrugada como estava fazendo e hoje ainda nem sai de casa porque estou quebradão. Me identifiquei muito com o que você disse sobre a conversa com a sua mãe porque também tenho algo parecido, não gosto quando estou conversando com alguém que nem se importa em dar atenção direito e eu me sinto assim em casa também, eu moro com meus pais e às vezes dá vontade de parar de interagir porque sou interrompido várias vezes e quando consigo falar, muitas vezes não me entendem e tentam impor o ponto de vista deles e eu também acho que esse problema é algo que temos que aprender a lidar, realmente não dá pra viver com essas expectativas já que não podem ler nossas mentes. Também acho que entendi quando você disse que sentiu vontade de se refugiar no pornô, mas que não foi algo consciente, também já tive impulsos pra ter certos comportamentos mas que foram coisas automáticas e não conscientes.

Boa sorte pra nós e pra todos que estão tentando sair dessa, hoje como falei, não saí de casa e bateu aquele pensamento de recair também, mas eu fui fazer outras coisas e foi até bom porque depois você percebe que a vontade pra recair passa e eu pensei na hora que eu podia dar vazão à alguns segundos de prazer que seriam completamente irrelevantes se levarmos em consideração todas as outras várias horas que precisamos estar acordados durante o dia e lidar com a vida real e que aquilo não ia ajudar a resolver problema nenhum. Abraços Chris, estou torcendo por você, vamos lá que nós conseguimos!!!

Boa noite a todos irmãos do forum! João Pedro, realmente a tática de entrar em um modo de celibato seja muito interessante, eu recaí ontem a noite, desde cedo meu pênis não parava de ficar alterado e a noite ele piorou enquanto conversava com minha namorada no whatsapp, apesar da gente estar conversando coisas normais do dia a dia, mas o fato de estar conversando com ela, me deixou mais excitado ainda... Disse pra ela que estava desse jeito e ela mandou eu me masturbar para aliviar, apesar dela não gostar que eu me masturbe ou assista pornô, ou veja fotos etc. E isso dela pedir foi meu ponto fraco, a partir disso, vocês já imaginam e não quero entrar em detalhes pois não me fará crescer, nem a vocês, o que eu quero relatar é que a partir do momento que eu ejaculei, o dia virou uma "merda", e olha que já estava de noite. Fiquei desanimado, perdi o carinho por minha namorada, carinho que estava de vento em poupa e desde ontem até pouco tempo em tenho me masturbado, com alguns espaços de tempo. Hoje o dia foi improdutivo, voltei a ser o "eu" de antes, o "eu" "merda"... Estou muito chateado, porém isso foi produtivo no sentido de eu saber os efeitos positivos e os impactos que eu terei, caso zero esse contador novamente. Não tenho muito o que falar, só dizer que pude comparar e perceber a grande diferença que a vida sem PMO pode fazer, falando assim pode até parecer que eu conclui o reboot, porém, pessoalmente apenas com poucos dias eu pude sentir os impactos positivos. Fui fraco e reconheço, porém quero ser forte para recomeçar. Daqui a 10 minutos estarei iniciando novamente o dia 1. Obrigado a todos que tem visitado esse diário, especialmente João Pedro que tem se dedicado a trocar informações e experiencias nesse inicio de reboot para nós dois. Abraços!!!!

Po eu também terminei recaindo noite passada O pior é que como já estou há um bom tempo me esforçando pra sair, eu percebo nitidamente que a minha recuperação está mais próxima do que estava antes, hoje a vontade de recair não é mais tão forte quanto era no início, tanto é que nesses dias e mesmo antes desses dias, eu já consegui diversas vezes ficar uma boa sequência de dias e outras vezes até mais tempo, e sem bloqueador, sem sair muito de casa. Por isso que pra mim é muito ruim recair hoje em dia, sinto que a única coisa faltando é motivação. No início a vontade era muito forte e eu não resistia, só que agora não é mais, ela vem, mas eu já passei por ela inúmeras vezes só pela força de vontade, mas algumas vezes como noite passada parece que a motivação pra sair do vício vai embora e eu escolho conscientemente por me masturbar então do meu ponto de vista nem é mais uma recaída porque não é como antes onde eu me sentia derrotado e agora é como se eu estivesse abrindo mão e depois que todos meus motivos para sair disso voltam à tona eu fico mal, às vezes dá vontade de se entregar ao vício... Boa sorte no seu recomeço Chris. Estou torcendo por nós. Abraços.

Obrigado pelas palavras Pedro! Infelizmente recaímos, porém não será o suficiente para nos fazer desistir jamais. Vamos continuar lutando pela mudança que queremos ver em nossas vidas. Hoje eu fui correr e depois fui para auto escola, voltei para almoçar e depois mais auto escola, tentei assistir um episodio de uma série que eu gosto, mas acabei me entregando ao sono e o cansaço. Não tive problemas com PMO, na aula da auto escola, me senti confiante e participativo, conseguindo vencer um trauma que eu tenho de participar das aulas fazendo perguntas e questionamentos, apesar de ser uma pessoa comunicativa. Com essa atitude de participar das aulas, uma garota muito simpática, demonstrou com alguns gestos, estar interessada em conversar comigo no horário do intervalo, o que foi muito bom para o meu ego. Já que estava me sentindo um "merda" ainda, correr tem sido um bom hábito e não quero parar, porém não tenho dormido cedo o que é uma falha muito grande, que preciso corrigir para a minha saúde e para a saúde do reboot consequentemente. Notei que esse mês estou totalmente no vermelho, e não sei como irei me alimentar, me embaracei com o cartão... Porém, isso não me desesperou, querendo me fazer correr para a minha Pokebola da pornografia, apesar de por algum momento vim um flash de "toca o foda-se e bate uma, só pra relaxar", porém acredito que todos conhecem esse tipo de flash, é como se fosse o cerebro pedindo o que sempre damos, não fiz tarefas de casa, por conta do cansaço aliado a preguiça mesmo. Mas, o dia foi proveitoso, principalmente por não ter tido PMO. Abraços a todos os irmãos do fórum! Força a todos, vamos vencer!!!!

Boa noite irmãos! Hoje foi um dia muito especial para mim, foi um dia maravilhoso, foi um dia fantástico, todos adjetivos positivos que eu puder dar... Mas, esse dia não teve nada que o tornasse assim, com excessão de uma coisa, sentir o quanto ficar sem PMO é proveitoso para a sua saúde, para o seu bem estar, para a sua mente etc. Como alguns que acompanham esse post sabem, eu estou fazendo auto escola, comecei ontem o dia todo, hoje o dia todo novamente e amanhã será apenas pela parte da manhã. Posso dizer com toda a franqueza e felicidade, que eu me senti muito bem, em questionar, perguntar e participar da aula, coisa que a muito tempo eu não vinha fazendo. Pude sentir uma energia em mim que me movia a querer me socializar, e o que acho mais interessante e feliz nisso, é que eu estou conseguindo ser apenas eu, e eu sempre senti essa necessidade, se trazer de volta aquele "eu" que não era viciado em PMO ainda, aquele eu mais sociavel e que conseguia mostrar para os mais próximos a sua capacidade. Pode parecer que seja necessidade de se aparecer, porém não é, por sinal é algo que eu repudio, porém o homem como um ser que vive em sociedade, acredito e me cobro essa participação com as pessoas que estão a sua volta. No meu caso mais ainda, porque gosto e me sinto bem me comunicando em publico, porém a fobia social e o receio de errar nas palavras ou seja lá o que for, me fazem ficar na zona de conforto, passivo. Na universidade, as vezes eu tinha várias idéias e colocações para expor em debates, mas ficava na minha Pokebola e não me abria com a turma. O que me deixava até com uma sensação de egoísmo, onde apenas eu crescia e outro não, porque eu só colhia as informações, porém tenho certeza que não, o que faz o seu posicionamento está passível de criticas, criticas essas que são para que ele consiga amadurecer, ainda que sejam destrutivas, isso faz com que o criticado procure amadurecer frente a essas também.
A garota que eu relatei no post passado, hoje eu puxei assunto com ela, no intervalo da aula, dentro da sala de aula. Consegui dialogar um pouco, e isso me deixou feliz também. Ela não demonstrou estar interessada em mim, pode ter sido apenas impressão, ou a timidez pode ter deixado ela surpresa por ter puxado assunto. Notei os olhares do restante da turma, e isso foi muito bom para mim. Porque na universidade eu sinto que as pessoas não me dão crédito, não acreditam em mim, eu percebo nos olhares, porém isso nunca me fez sofrer. Sempre eu buscava o abrigo na PMO. Mas, perceber bons olhares, olhares de admiração me fizeram querer reverter o rumo da minha vida. Largar a PMO de vez e continuar mantendo uma rotina de um verdadeiro homem que cumpre as metas que o mesmo traça é apenas o primeiro e essencial passo para uma vida plena. Quero continuar vendo essa mudança em mim! Hoje não tive grandes problemas com PMO, nem mesmo flashs, porém sinto que o vicio está lá bem forte, e que não posso acionar nem um gatilho dele, porque ele pode acordar como um gigante. Outra coisa que está me ajudando muito é o café, eu vi uma postagem aqui, algo que explana a relação do vicio em PMO e o Transtorno Deficit de Atenção e Hiperativida TDAH; e me identifiquei muito, porque eu tenho quase todos os sintomas, acredito que vencendo a PMO, o nosso cerebro retorna o normal e deixamos de apresentar os sintomas do TDAH, porém até lá eu vou fazer uso de alguns goles de café durante o dia para conseguir manter meu foco, lógico com atenção e fazendo intervalos de dias as vezes, para não se tornar dependente.

Enfim, esse dia me deu muita inspiração, estou muito feliz, já até gritei de alegria aqui de noite, e fico muito feliz de poder compartilhar essa alegria aqui com vocês. E desejo que todos possam ter momentos de alegria por estar vencendo esse vicio, o segredo é tentar ver os beneficios dia após dia e não ficar apenas preso ao dia 90, esqueça o dia 90 e foque no hoje, se você focar no hoje todos os dias, o dia 90 será apenas uma meta, e o dia de hoje será o maior presente que você poderá se dar.

Grande abraço meus irmãos!!!!

Eu também fico feliz por você, estou torcendo para que seus dias continuem sendo proveitosos e longe de PMO. Estou começando o dia 1 hoje de novo, às vezes bate a vontade de recair e se entregar ao vício mas graças à deus que a razão volta após uma recaída, assim podemos ver o quanto é importante persistirmos pra sair disso. Também fiquei feliz ao ver seu relato sobre ser participativo na aula, embora essa passividade não seja uma característica minha hoje, eu já fiquei em situações parecidas em diversos momentos da minha vida, então realmente fico contente por você porque esse tipo de comportamento realmente não nos leva a nada, nos faz sofrer nos privando de falar/fazer o que gostaríamos, por causa de um receio bobo. Abração!

Boa noite a todos irmãos!! Amigo Pedro, é muito bom saber que tem alguém acompanhando o meu diário e me dando força todos os dias, fico muito feliz pela sua presença aqui, realmente tenho sentido uma grande diferença em não estar me entregando a PMO. Sugiro que busque pensar mais no maleficio que recair poderá te causar no momento que a vontade de se masturbar ou ver pornografia surgir, como nós somos viciados o nosso corpo estará sempre pedindo a sua dose de dopamina e opióides que são liberados quando nós praticamos a PMO, porém a tática de sempre estar refletindo o que largar o vicio irá proporcionar a nós é muito interessante, porque nos deixa menos propenso a apertar o botão do "foda-se tudo" e temer a reação que a PMO irá gerar.

Bom, o meu dia hoje foi tranquilo, fui para aula de auto escola pela manhã, o professor era outro, porém isso não me fez ficar travado, pelo contrário a metodologia dele era mais tradicional e me consegui me familiarizar mais, fazendo com que eu tivesse mais desprendimento ainda para fazer perguntas e questionamentos. No intervalo, outra jovem que está na minha turma, (por sinal só tem essa e a outra que eu relatei no post anterior) veio até a recepção e puxou conversa comigo, consegui criar um papo razoável com ela, falamos do programa que eu estava assistindo, da universidade que fazemos juntos, porém ela já vai se formar etc. Fiquei muito feliz por conversar com mais uma pessoa, e por ela ter vindo até a mim para conversar, percebi que a outra garota ficou um pouco triste com essa situação, porém acredito que ela seja mais timida, (pessoal, não quero com essa parte do diário, dizer que agora todas as mulheres estão atrás de mim ou que agora vou conquistar todo mundo, até porque tenho namorada, porém acho que seja interessante para mim, colocar isso no diário, pelo fato da minha ansiedade social, principalmente com mulheres.) Percebi que a garota que eu conversei no sábado é bastante timida. De tarde eu dormi, ao acordar estava me sentindo bastante cansado, e fui tomado por um sentimento de tristeza, uma alteração de humor muiito diferente da de euforia sentida no sábado, vi duas cenas um tanto quentes, uma no youtube de uma novela, ao qual me excitou, porém ao coloca-la eu não coloquei no intuito de PMO e outra foi em um episodio de uma serie que assisto. Hoje não foi mais facil que ontem, posso dizer que foi mais dificil, mas ainda assim, foi tranquilo. Não foi produtivo, no sentido de afazeres domésticos e de higiene pessoal. procrastinei geral hoje, mas foi quase de forma consciente. Me esforçarei e espero melhorar amanhã. Então é isso...

Boa semana de reboot para todos os irmãos!!!

Boa noite irmãos!!! Hoje foi o 4° dia do reboot, e posso dizer que foi um dia normal, corri, fiz quase todas as atividades que deveria ter feito etc. Porém hoje foi o dia mais difícil, várias ereções, vontade de ejacular muito forte... Porém não tinha vontade forte de me masturbar, era mais uma vontade de ejacular, de sentir o orgasmo, não tinha vontade de ver pornografia também. Corri de manhã, no sol quente de novo... E corri de tarde, para conseguir liberar dopamina, serotonina etc e não sentir tanta falta da PMO. Venci esse dia, que era o meu record nessa tentativa de reboot atual. Que venha o próximo dia... Abraço a todos!

Fico feliz por ver você quebrando um recorde já, vamos persistir que nós vamos conseguir.

Por isso sinto prazer nas fraquezas, nas injúrias, nas necessidades, nas perseguições, nas angústias por amor de Cristo. Porque quando estou fraco então sou forte.
2 Coríntios 12:10

Boa noite Irmãos do fórum!

Obrigado pela amizade que tem cultivado comigo grande Pedro, mas sinto dizer que esses dias que eu não vim aqui, estava afundado na PMO, ela veio com um sentimento de auto confiança e com aquela vozinha que diz "vai só uma vez, você está forte...". Porém esse foi o erro, achar que eu estava forte, na verdade quando nos sentimos fracos e vulneraveis é aí que está a nossa força. Caí! e sinto vergonha disso, mas o sentimento de certeza de que não é mais possível viver com essa praga é mais forte, e que aquele verdadeiro eu precisa retornar é maior. Me sinto nesse momento outra pessoa, até a minha namorada que está distante notou uma diferença no tratamento, assim que eu me masturbo parece que o amor da minha vida se torna um lixo, paro de da-la o devido valor, deve ser porque eu me torno um lixo... Não quero e não posso mais para de lutar, e hoje é mais um dia que recomeço a luta, espero que seja a ultima vez que venho aqui para dizer que recaí. Mas, se eu fraquejar novamente, não serei covarde, terei que vim aqui dar a cara a tapa e dizer: Falhei, mas quero recomeçar. Sinto vontade de ter aquele cara que eu estava sendo, de volta nas minhas entranhas, aquele cara confiante, alegre e com sede de viver, mas nesse momento eu só quero dormir e guardar forças para amanhã recomeçar o dia 1. Amo todos vocês que fazem parte daqui do fórum, porque vocês são os únicos que conhecem a meu lado obscuro, o meu lado que ninguém conhece, e são vocês que tem me dado força para continuar. Palavras de ânimo nesse momento serão bem vindas, e de igual forma palavras de exortação, estamos aqui para isso para ajudar com palavras bonitas e palavras duras que sejam para o bem do próximo. Grande abraço!

Cara o importante é não desistir, o tempo não pode ser empecilho pra nós, também recaí por um dia e agora estou recomeçando o reboot e to no dia 3(e não tive nenhuma vontade de recair até agora e não estou saindo de casa), pensa bem, sempre que o prazer passa a razão volta a falar mais alto e é ai que nós percebemos a grande furada que esse vício é, graças a deus que existe isso. Podemos estar recaindo, mas recomeçamos cada vez mais fortes, se nos rendermos de vez, aí que vamos perder força mesmo. O certo é que nada resiste à força da continuidade, é o velho ditado: "água mole em pedra dura, tanto bate até que fura" e eu percebo que estou ficando mais forte(como falei, fiquei 3 dias sem sair de casa e nem veio o desejo, quando eu comecei a luta contra o PMO isso seria algo quase impossível, eu tinha que me controlar muito) e hoje em dia posso estar recaindo às vezes mas percebo que estou mais forte, consigo ficar mais dias com menos problemas, por isso que estou passando isso pra você porque o esforço não é em vão, nós PODEMOS recair, mas vamos apenas nos cair, pra reerguer em direção à vitória, porque como falei, nada resiste à continuidade. Deveríamos nos sentir mal se desistíssemos, não por confessar a recaída, tenho certeza que nós e todos os outros que também estão na luta contra isso, vamos persistir, continuar nos esforçando, continuar quebrando nossos recordes e chegando cada vez mais perto de se livrar disso. Um grande abraço pra você, Chris.

Boa noite irmãos! Fiquei esse tempo todo fazendo apenas uma coisa, recaindo. Está sendo mais dificil do que nunca ficar sem me masturbar. Minha meta é pelo menos concluir o reboot esse ano. Mas, está sendo muito dificil. Iniciarei o dia 1. Vamos ver como ele será. Acredito que deixar o fórum foi o meu maior erro. Mas, espero concerta-lo. Abraços!

Chris Gardner escreveu:Boa noite irmãos! Fiquei esse tempo todo fazendo apenas uma coisa, recaindo. Está sendo mais dificil do que nunca ficar sem me masturbar. Minha meta é pelo menos concluir o reboot esse ano. Mas, está sendo muito dificil. Iniciarei o dia 1. Vamos ver como ele será. Acredito que deixar o fórum foi o meu maior erro. Mas, espero concerta-lo. Abraços!

Fala Chris,

Tenta montar uma estratégia que seja muito boa. Boa ao ponto de dizer, Cara se eu fizer isso eu me livro da PMO!
Os primeiros dias são os dias mais difíceis. Se sua forma de recaída é pelo o uso do PC, faça um gestão controlado do uso!

Se um gordinho quer emagrecer ele corta os doce e começa a correr...
Evite estar em situações que geram um gatilho para o seu habito de PMO. Quando é que você geralmente se PMO!
São ajustes que fazem a diferença. Sempre temos algo a melhora

Chris Gardner prazer em conhecê-lo, li alguns depoimentos seu e percebi o tanto que vc se esforça pra se livrar do vicio em PMO, vc e o Pedro Henrique, porém vejo tbm que vcs estão com uma certa dificuldade em começar e manter um Reboot bem sucedido, mas fique tranquilo isso é absolutamente normal pra quem teve a consciência do vicio há pouco tempo, e isso que está acontecendo com vcs 2 aconteceu e acontece ainda com muitos de nós aqui, pode ter certeza, recair apesar de ser um erro, é algo que acontece muito com nós viciados, eu mesmo já fui um espécie de "rei" das recaídas aqui no fórum rs e somente depois de um certo tempo é que chegou ao meu limite a minha tolerância com o vicio, e eu ou desistia de vez do Reboot, e caía na PMO, ou fazia um Reboot definitivo de uma vez, e foi graças a este ponto que eu cheguei, que felizmente, decidi pela segunda opção e há pouco tempo atrás agora consegui realizar o meu Reboot de 90 dias, e mesmo assim passando alguns dias depois eu fui lá e recaí de novo, mesmo estando quase 100 dias limpos, por um descuido e um momento de abalo emocional, fui imprudente e cai na minha antiga droga de refúgio: PMO, porém, depois disso reconheci o erro e pensei onde que poderia mudar pra melhorar e agora comecei novamente uma caminhada de libertação, não apenas por 90 ou 100 dias mas uma libertação permanente agora. Mas enfim, recomendo pra vc e pra todos os outros novos membros do fórum que dêem uma lida no ebook "Vicio em pornografia como parar?", pois é um livro cheio de conhecimentos úteis, assistam se possível as palestras do Gary Wilson, onde pode encontrar elas no youtube, e acima de tudo, tomem uma forte decisão mesmo de abandonar definitivamente a pornografia e a masturbação da vida de vcs, pois além das consequências negativas que sabemos que este vicio nos provoca, há muitas coisas boas que podem acontecer depois que iniciamos a caminhada da recuperação, mas é isso, tomem uma decisão de uma vez por todas e sejam firmes nela, façam o que foi prometido acontecer...E sigam em frente parceiros, tirem as lições das recaídas e sigam em frente, vamos todos nós, mais do que nunca, procurarmos as nossas Felicidades!! hehe  Fique com Deus Crhis, vc e o João Pedro, dois novos guerreiros que já se conscientizaram no mundo sobre o vicio, boa sorte pra vcs amigos abraço...

Chris Gardner escreveu:Por isso sinto prazer nas fraquezas, nas injúrias, nas necessidades, nas perseguições, nas angústias por amor de Cristo. Porque quando estou fraco então sou forte.
2 Coríntios 12:10

Boa noite Irmãos do fórum!

Obrigado pela amizade que tem cultivado comigo grande Pedro, mas sinto dizer que esses dias que eu não vim aqui, estava afundado na PMO, ela veio com um sentimento de auto confiança e com aquela vozinha que diz "vai só uma vez, você está forte...". Porém esse foi o erro, achar que eu estava forte, na verdade quando nos sentimos fracos e vulneraveis é aí que está a nossa força. Caí! e sinto vergonha disso, mas o sentimento de certeza de que não é mais possível viver com essa praga é mais forte, e que aquele verdadeiro eu precisa retornar é maior. Me sinto nesse momento outra pessoa, até a minha namorada que está distante notou uma diferença no tratamento, assim que eu me masturbo parece que o amor da minha vida se torna um lixo, paro de da-la o devido valor, deve ser porque eu me torno um lixo... Não quero e não posso mais para de lutar, e hoje é mais um dia que recomeço a luta, espero que seja a ultima vez que venho aqui para dizer que recaí. Mas, se eu fraquejar novamente, não serei covarde, terei que vim aqui dar a cara a tapa e dizer: Falhei, mas quero recomeçar. Sinto vontade de ter aquele cara que eu estava sendo, de volta nas minhas entranhas, aquele cara confiante, alegre e com sede de viver, mas nesse momento eu só quero dormir e guardar forças para amanhã recomeçar o dia 1. Amo todos vocês que fazem parte daqui do fórum, porque vocês são os únicos que conhecem a meu lado obscuro, o meu lado que ninguém conhece, e são vocês que tem me dado força para continuar. Palavras de ânimo nesse momento serão bem vindas, e de igual forma palavras de exortação, estamos aqui para isso para ajudar com palavras bonitas e palavras duras que sejam para o bem do próximo. Grande abraço!

Estou igualzinho a vc irmão, também recaí nessa madrugada. Estou aqui tentando "juntar os cacos" e prosseguir. Vamos em frente. Para frente e para o alto. O Senhor esteja conosco.

Abraço.

Olá Chris Gardner

Seus depoimentos são muito interessantes e há coisas que eu gostaria de comentar. Concordo que não precisamos de metas numéricas. Na minha opinião os 90 dias podem até ter uma explicação científica para existir, mas eu aprendi que a cada momento que eu não pego em PMO é uma grande vitória. Venho notando também que para que eu possa realmente mudar de hábito é necessário que antes de tudo eu me conheça a fundo. De onde eu tire tanta raiva pelas coisas? Ora, se eu recorro a PMO é porque existe um desajuste emocional grande no meu interior. Então não adianta eu travar uma guerra contra a pornografia se eu não compreender o que, de fato, está acontecendo comigo.

Você falou do sentimento de se sentir forte por ter ficado algum tempo sem PMO. Por várias vezes eu recaí justamente por me achar dessa forma. Nós não somos fortes diante de um hábito já instalado por tanto tempo. Temos que admitir, antes de mais nada, que somos impotentes diante do problema. O que pode fazer com que mudemos de atitude é a nossa resignação e mudança de atitudes. No meu caso, acredito que me esforçar a ser menos egoísta, conversar mais com as pessoas, fazer algo de bom. Encarar a pornografia de frente, não rola. Sei que vou perder. Acredito que seria interessante haver um grupo físico (não virtual) de pessoas com problemas em pornografia para expressar suas emoções uns com os outros e quem sabe até mesmo seguir o programa de 12 passos, usado em várias irmandades anônimas.

Você falou também da sensação de bem estar que se tem quando se fica um tempo sem PMO. Na verdade, eu sinto isso como uma energia de vida presa que quer sair e que eu abafei com a prática da PMO. Agora, falando por mim, essa mesma energia que explode pode fazer com que eu recaia. Pois eu não aguento sua intensidade e na verdade não sei o que fazer com ela. Fico eufórico, como se agora eu fosse um super homem e pudesse resolver todos os problemas do mundo. Nesse momento é que tenho que lembrar que estou apenas começando. A maioria das minhas recaídas se deram por causa disso.

O máximo que consegui ficar sem P foi 1 mês. Não sei até quando vou continuar tentando e errando. Mas é certo que eu sei que esse hábito é destrutivo e tira o que há melhor na vida: viver para o mundo e para o próximo.

Estive muito afastado do fórum, eu vinha numa bom reboot e aí recaí, isso acabou com a minha alto estima. E de lá pra cá só venho regredindo e querendo colocar a culpa em outras coisas, tentando justificar o meu mau desempenho, o meu mau humor e minha procrastinação com outros fatos. Mas, na verdade tudo isso é derivado da PMO. Meu relacionamento indo de mal a pior e tudo mais... Procurei uma psicologa, mas eu sei que se eu não largar essa merda de vez, as coisas não vão progredir. Preciso abandonar radicalmente, preciso passar a ver o abandono desse vicio como a atitude crucial para o meu futuro, o que consequentemente envolve pessoas que nem nasceram ainda (meus filhos). Preciso mudar, para conquistar uma vida boa e confortavel para eles e para ser um pai que não se esconde no banheiro para praticar PMO. AINDA DA TEMPO, quero virar o ano em reboot e espero seguir por muito tempo. Vou conseguir, nem tudo está acabado! O diário está sendo oficialmente reativado hoje.

AINDA DA TEMPO, EU NÃO DESISTI, VOCÊ NÃO DESISTIU E NÃO VAMOS DESISTIR! SOMOS FORTES!

Abraços, meus irmãos!!!!

Hoje inicio o meu reboot, a contar desse horário: 9:00h. Mais tarde farei o diário. Abraços!